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很抱歉,昨天没有更新。

才坚持打卡两天就给自己放了一天的假属实不该,但转念又想起那句“不要去批判孩子睡懒觉,因为就算早起他也创造不了什么价值”!

云海这本书,目前没有人追更和阅读。

当然这其中要除开奈何和小董外,这两个属于友情赞助关注量来点开我的拙作。

今天写这篇自白是想说一件事,有关昨天我提到的故久。

故久问我和他组不组cp?

唉——

说实话,长时间和一个小哥哥打王者貌似都会进行到这一步。

我也不知道自己是怎么想的,如果对对方没有好感也就不会每天和他打游戏了。

但组cp又不是很情愿。

在我的认知里,cp就等于双方默认男女朋友关系。

而我还没有做好去承担另一个人感情的准备,爱的沉重时担心抽身离开会对彼此造成伤害,不离开就没那种一眼认定此生唯一的安全感。

我将我之前自白里提到的择偶标准发给了他,试图打消他这种念头。

但对方并没有知难而退,反倒是我陷入了抉择的囹圄中。

他说他172,独子,24岁,年收入5w+

先前我放低的最低标准是175,可他却只有172……

我深知身高和幸福并不成对比,但就是没忍住酸涩。

为啥我遇到的这些人都是175以下的?

之前亲戚介绍的对象也是,没有一个是高的。如今的网络追求者,也是如此。

不对,有个人忘了。曾经的小起,他说他一米八多。

不过这个人被我pass了。

遥望而不可及且大男子主义及其严重,后来事实表明就算他表白时说得天花乱坠,也不影响他抽身时果断无情。

来不及挥手说告别的话,就这样成为了彼此人生旅程的过客。

故久的出现以及后续的发展,让我想起了几年前我痴迷王者的那个时期。

那如流水般的小哥哥,前赴后继。有认真过的,有拒绝过的,亦有暧昧过的。

但终究抵不过岁月,抵不过我不优秀不足以让他们那颗心在我身上永久停留。

故久问我,如果聊出了感情会不会去找他?

我看着这个句子,记忆像是穿过时间的长河追溯到了和钱某组cp的那段时期。

他叫什么我记得不太清了,只清楚记得他姓钱。

因为那时候他让我猜他样单上的签名,那会他说他在美的上班。

我猜了许久都没猜出,故此对他的姓氏还算印象深刻。

这个我懵懂时期打算鼓起勇气去凑合的人,算得上是我少女时期春心动荡的一回。

那时候也如这般,头几天在一起天天双排打游戏。

他玩的后羿很厉害,我的第一次王者段位就是他带我上去的。

那会我在公屏里打字,说有没有小哥哥带带我。如此,他加我,我们便有了后来。

那会游戏里形影不离,睡前还聊会彼此的经历。

频繁的聊天会给人一种暧昧的错觉,而上头的暧昧就像是尘封多年的古酒让人不禁沉沦其中。

在半梦半醒间体会那种微醺的感觉,摇摇晃晃身心愉悦。

可梦和酒终归都有醒来的一天,或早或晚。

况且我那时候计划另一年去找他是因为我和家里闹矛盾,我打算出去住。便想着去他的城市找工作,租个房子自己住。

一个人,远离父母。

可现在……那种离家的紧迫感早已不再那般浓烈。我再次回归了那种依恋家里和谐的状态,只要我宅家爸妈不说我。

当然,今年的乡下之行是势在必行了。

这点我不打算改。

写到这里,我又想起昨晚故久说的一句话,他说我这个年龄也是该结婚了。

他只是在客观描述这一事实,但我总觉得我还是小朋友。父母这些年来也都在说我该结婚了,昨晚哥哥甚至开玩笑地说倒贴钱嫁出去都行。

结婚与不婚的思想在我脑海里碰撞,但依旧没能分出个胜负。

我不由得想起了公子,那个某段时间也说过喜欢我的少年。

炙热的喜欢和真诚的告白。

可我拒绝起他来毫不犹豫,他转身有女朋友之后我更是长舒一口气。只是偶尔也会想自己会不会因此错过了一段真爱?

“……”

做过的事情向来不去后悔,因为后悔也无济于事。更何况当时我是真的考虑过如果答应公子的告白,那我们未来会是怎样一个走向?

我欣赏公子文绉绉的笔墨,他的声音也算是袅袅入耳。可我一想到他工作不稳定还心软刷信用卡借给别人钱时,我无法接受我们的未来没有经济保障。

幻想终归抵不过现实。

假使我家财万贯不用为以后的生存而去忧心,那么和小奶狗在一起也未尝不可。

可我现在还没有足够两个人生活的钱,我一如既往又沉迷于现世的安稳懒于奋斗。

就连这码字大抵也是自己不想上班的自我慰藉的理由之一。

对了,有关码字直播,我想可能会砍掉这段。打算还是发视频算了,直播的话我怕社恐又费电。

关于上午将4000字一口气码完感觉有点吃力,所以打算分成两部分。上午写2000和一篇自白,下午在更新剩余2000。

如果自己愿意,可以码点存稿。

不愿意的话,每天就坚持这雷打不动的4000就行,至于自白有感悟想记录的时候写也行。

……

感觉有点写偏题了,重新拉回忽闻暗香这段。

暗香我代指的是别人对我喜欢的感情,在此特指故久说想和我在一起的意思。

目前我给他的答复是,先相处着,剩下的三个月后再说。才认识三天,太快了不靠谱,太容易得到的不珍惜。

许久以前我就说过,攻略我的方式是温水煮青蛙,时间才是检验真理的唯一标准。

晚上约了和他一起打游戏,他问我可不可以以后只和他一起双排?

我想了想,还是答应了。

他也有点霸道的思想,比如他说:我要你夏天来找我……

诸如此类命令式的,说实话我一点都不爱听。于是我毫不犹豫就拒绝了,我说夏天不可能,至少明年。如果等不及,那就去找个可以和你夏天见面的人。

还有,不要要求我,我不喜欢。

他回了个字,好。

……

在爱情里,我不希望迷失自己,也不想在他的要求下去做出自己不想做的事情。

所以乖宝,看到这篇自白,你一定要冷静点。如果未来你有什么想冲动的话,一定要回头来看看这些自白,看看这些现在的我对未来的你所做出的忠告。

……

除了他命令式的语气让我有点不悦外,这个只能和他双排的要求我倒是答应了。

这个要求让我想起了一个词:占有欲。

我允许他对我有占有欲,毕竟喜欢一个人确实不喜欢他被人分享。

于是,为了体验礼尚往来以及表达在乎感,我也反过头来和他说以后不要和小姐姐双排,至少在我在的这段时间。

是的,是有我在的时候。

我总喜欢加些条条框框去框住本就局限性的人生,哪怕是感情也是这样。

当下的我,无法确保彼此未来还能成为彼此,所以我向来不去承诺那些无法兑现的誓言。

昨晚他说去他的城市,他可以养我,给我一个家。

我笑而不语,最终回复道:你这话很耳熟。

后来的后来聊了很多,其实他的承诺挺让人心动的,但我始终认为轻而易举说出的承诺无法承担它兑现时的重量。

轻诺必寡信。

当然也可能他是个例外。

但我向来不想去赌那些有的没的,比起理想主义,除了在写小说时,婚姻中我更倾向于现实主义。

没有过多的了解,不会谈什么情爱。假如这段时间感情足够稳定,那么520在组cp也不迟。

始终觉得相爱的话在一起的时间会有的,不必在短暂的时间将一切都做完。

这样的话,其余漫长的人生我们又该如何去度过呢?激情和新鲜感就那么些,潮水褪去后一起裸泳吗?

我希望,他爱我直到生命的最后一刻。

他可以不那么早来,但一定不要让我失望。因为失望的话,不如一开始就不曾出现在我的生命之中。

故久的出现,算是我对人生的另一种规划。我在等花儿开,也算是在等生命的另一种可能。

……

还差250个字才满3000,其实我没想写这么多,基本现在自白就控制在1100个字左右完结一篇的。

不过唠了太多,我就想凑个整。这都是更新小说更出来的惯例,超出500字就觉得不补充到1000很亏。

……

对了,昨天我不是没码字吗?本来我是准备上午写的,但是打开作家助手不想动笔。

然后我就宽慰我自己下午写好了,打开游戏就是一顿操作。

拿着奕星下棋,那星星是哗啦啦地掉。后来还是放弃了,这个英雄改版后就没有原来那种下棋的味道了。

中午吃饱饭,准备码字的,但是偷懒的思绪再次阻止了我。

我继而宽慰自己道:晚上再写吧。

于是,我和奈何一起去打王者了。

晚上我告诉故久,说最多打到七点,他问我是有什么事?我说要去码字。

捂脸。

三千字了,妈妈喊我吃饭了。

灰灰!

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