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唉——

感觉好无奈,来乡下才20天,我母亲就已经催了不下十遍让我回去。

今早更是打个视频说让我去小姨那边做事,那里工价高。

一听这些陈词滥调,我就心生抵触。

当即没好气地说不去,先不聊了,要煮饭,挂了。

视频挂断后,母亲随即又发来了一条语音,而正是这句话,引起了我情绪上强烈的波动,往大点说是崩溃。

我始终不明白,我在乡下生活怎么就不是个人样了?

我每天给自己做饭,基本上一日三餐,比我在城里和父母住还要规律些。

因为一个人,没有人依赖。所以每天早上自然醒后我就下楼去煮粥,中午也是自己洗菜做饭,晚上照例简单点喝粥。

(哽咽一下)

今早喝粥的时候,我想了很多。连带着以往那些负面情绪一一涌现在脑海,一遍又一遍地进攻着我的心里防线。

每次和父母意见相左,以及她们说我没出息,丢人现眼时,内心那种负罪感被无限地放大,甚至吞没了我。

曾经,我问过我父母,为什么要生我?

我总觉得,如果她们不生我,也许现在的她们就不必因我而困扰。

如果她们不生我,以前那些花在我身上的投入和付出,肯定能让她们作出另一番成就。

如果她们不曾生我……

实不相瞒,写这段稿子的时候我哭了。

我始终认为,在她们眼中劣迹斑斑的我不配得到她们的好,也不配享受她们的好。

所以在我接连找了两个月工作都没满意的时,我没有选择继续待在家里,而是逃离那里,回到了乡下。

在我心里有一杆秤。

那就是给不了父母帮助以及成为不了她们理想中的我,那就尽量不拖累她们,这算是我所能尽到的最大孝心。

(换气)

过去的四年里或者说直到现在,每当我和父母置气时,我所想的都是要搬出这个家,买一个自己的小房子。

所以这四年来我都不怎么消费就是为了买个小公寓,可后来我一合计,好像人生仅仅为了房子不值得。

我懒,我始终认可这点。

又或者说,其实那种懒,是我所向往所追求的生活。

前天和我老弟聊天的时候,就聊到了我理想中的生活。

我心中理想的生活就是:

睡到自然醒,不用上班打卡,三餐有饭吃,有衣服穿,不被父母唠叨,不活在别人的口中,有网有闲,健康稳定,我就拥有全世界。

我觉得当下的我像是正在过着自己理想的生活。可母亲的唠叨还是时不时盘踞在我的心头,她始终认为我在乡下不工作就是不应该。

时常劝导我,年轻时不工作,等年老时怎么办?

以往我还会和她争辩几分,后来我学会了闭嘴。因为转变一个人的观念很难,就像她想转变我一样。

我呢?

不想去考虑那么多未来,只想立足于当下。如果当下的我都不开心,那么就算未来长命百岁又有什么意思呢?

我始终认为,生命的价值不是以活着的时间长短去衡量。

也许我只能活到50岁,但如果我能开心28年,那也很值啊!

现在的自己是过去自己的选择所造就,那么将来的自己就是现在自己的选择所造就。

我不后悔现在的选择,我也相信将来的我不会因为现在的我的选择而后悔。

或许这段话很绕口,但这就是我所想的。

视频里母亲问我,直播赚了多少钱?

我说一毛没赚。

以前我总将自己没能坚持直播的原因归咎于自己房间的网络不行,而我这次回乡自己装了网络,我清楚地认识到不是网络不行,而是我自己不行。

我拉不下脸,也卖不了惨。

包括我那些视频也仅仅是记录生活,没有学着那些大咖贩卖焦虑,赚取流量。

而我陆陆续续写了四年的小说,也并没有取得成绩。

以往我将原因归咎于自己一边要上班一边要码字,不能专心所以出不了成绩。

回到乡下以后,我才认清楚现实。原来不是因为没有精力,而是自己的拖延以及不愿写那些流水的商业文才导致没有点击量。

没有人看就愈加不愿意写,恶性循环。

说实话,其实我挺感谢自己能有这种一个人回乡下住的勇气。挺感谢这次的经历让自己明白自己有几斤几两,从而放下了那些不切实际的梦。

不做大神已经好多年了。

写到这里,我感觉被母亲话语带来的怒气已经平复了不少。

还是那两句话,一句是之前应对母亲的,一句是自己很早以前说给自己听的。

八月底就回去,找个班上。

如果等不到30岁,那就25吧。

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