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当你和你朋友在一起的时候,你们喜欢讨论什么呢?

没错,不是女人就是游戏,接下来才是事业。

因为我和燕的事情,婷很生气,所以就不和我说话了。

那时候我懵逼得无法形容,有一种无地自容的郁闷感在心口处徘徊不散。

后来,我与婷的和好,毫无预兆。

记忆模糊,我只记得,应该是我不断与婷道歉吧。

可能当时在婷的心中,男生难免好色,只要肯认错,都是值得培养的。

……

那天我一如既往在镇里和朋友们一起玩,那天晚上我是元宵节。

元宵过后一天就要开学了,婷那晚穿了一件淡黄色的毛衣过来找我,那晚坐在她身畔。彼此间的距离是那么近,讲实在话,与她在一起几个月,我从未拉过婷的小手,反倒是燕的小手,我拉过。

我曾与燕讲过这么一句话:“你的手和我妈很像,纤细好看。”

当时找不到华丽的言语形容,不似今时今日词语量。

鼻子处总是能够闻到婷身上淡淡的香味,有点像是某种药草的味道,初闻不大习惯,仔细闻,有一股很香很香的洗发水味道,我发誓我从来没用过那种洗发水!

我和她坐在公园的角落里,光线较为暗摸摸,干点坏事,亦是无人知,前提是她别叫。

内心蠢蠢欲动,像是有千万只蚂蚁在挠,忍了许久,终是抱住她,对着红唇亲了十来秒吧!

她起初挣扎得挺猛,可我一个大男人总不能就这么被挣脱开了吧?那多丢人呀!

好在,她力气比我小。

被我抓住双手后,不再反抗了,就这般静静的任我索取。

那晚,我记得她嘴巴里的味道。

甜甜的,有股水果味,带着柠檬的酸,又有着苹果的甜。

那是我人生中,第一次品尝到女孩子红唇里的味道。

我和她在一起三个月,开学的时候又在一起了两个月左右,她便消无声息的彻底离开了我的生活。

……

记得那是一次月考,我冒着被老师发现的风险。

硬是跑到她考试的班级里坐在她身后面,她很惊讶,因为我逃离原定的考点,偷跑过来和她一起考试,被发现可是极为危险的事。

我义无反顾的做了。

那天好像是考英语,当时总是认为中国人讲什么鸟语,这似乎成了一种借口。

所以我干脆一不做,二不休,告诉她我要趴着睡一会了,埋头就睡了。

随后我被戳醒,我发现我的英语试卷,三张空白的卷子,和一张答题卡上均是答案。

我就知道是婷趁老师不注意的时候,偷偷帮我做完的,然而我当时睡得不省人事。

当初心存的并非感激,而是一种开心的情绪在泛滥,似乎到这一刻,我才终于放下了前男友的心结。

当她转过头来的时候,丹凤眼刹那有股青涩的风情在荡漾。

左耳带着一件亮晶晶的耳坠,她是丹凤眼。那时候她的脸红如一颗红苹果,我特地骗她看东西的时候,摸了她的脸颊。

带着常温的手掌贴在她脸上的时候,我能感觉到那种炙热的感觉,好像燃烧着的火焰。

她明显愣住了,这次竟然奇异的没有把我的手打掉。

而是睁着她那双丹凤眼看着我,我很喜欢她当时的那种神态,着实可爱万分。

他姥姥的!若非我实在受不了四目相对,随口说了句:“你脸红得跟猴屁股似的。”

当时那种微妙的气氛,就这么被我所破坏。

之后的剩余考试时间,我皆是坐在她身后,遇到不懂的就跳过,然后做的差不多的就趴着睡觉。

然而每次醒来后,空白的试卷上,总有着黑墨的痕迹。

我开始依赖上了有婷的生活。

……

继月考过后的期中考试,我突然就和她没了联系。

因为在考完最后一场试题时,她当着我的面神色慌张的下了楼,跑到停车场,骑上她的车。

我眼睁睁将手搭在栏杆上,心头说不清是何种情绪,默默的。

双眼随着她的移动而转动,就这样婷的身影从我视线里最终消失不见。

……

当天下午,四点半我来到外公家里。

冲进浴室内,迅速脱去衣物,舀起一瓢又一瓢的冷水,从头浇灌而下。

分不清是泪水或是冷水,我无声的蹲在浴室中,像头鸵鸟,深深的将头埋进双膝之间。

许久许久之后……

当我将干燥的衣服穿在湿漉漉的身上时,我有种恍若隔世之感。

我终是翻开屏幕,拨通了婷的手机号码。

起初三四个电话不接,我耐着烦躁的心绪,后来是接通了。

只不过她却在沉默,而我当电话接通后,心头的委屈汹涌爆发,大喊着:“为什么!为什么!为什么你要这样对我!”

爱情,无分谁对谁错,谁想离开,皆是毫无预料的事情。

在婷慌乱逃离之时,我便感受到了心如死灰之感。

电话那头的她只是不停在哭泣,令我感觉到了一种全世界都在崩溃的错觉!

有人说灯既是等,等待是种痛苦的轮回,我们总是生活在等待他人的执着当中,那是一段我自身最为深刻的记忆。

因为自那件事后的日子里,我苦苦等待一个女孩整整三年,然而她也从始至终骗了我三年,我却像个傻子一般愣愣的等待着。

我和她从未见过面,我曾与她提起,见个面,始终无法如愿。

我记得当天婷告诉了我实话:还是因为鸿鹏,还是因为他。

我以为我放下的心结,再一次被提起。

我恨不得他此刻就在我对面,而我有机会一拳打上去。

那一刻我的挫败感无疑是令人深刻的,令我觉得喜欢上了一个女孩是真的需要勇气。

她的所作所为,让我深深后悔当初抛开了燕,去选择相信这样的婷。

以至于我不仅伤害了燕,到最终亦伤害到了自身!

也许,早点分开最好吧?

……

我这人一般不喜欢自己开口,都会选择让对方说出分手的话。

可能自己觉得这样做才对得起这段感情,才不会那么心痛吧?

失去了曾经最爱的女孩,被她狠狠的从心脏开始,撕裂了一道伤痕。

当时的我,生活淡入水,失去她的日子里,仿佛离开水的鱼儿,每日都在挣扎,祈盼挣脱痛彻心扉的脱水感!

甚至于有此吃饭,我连放在安放于手头上的饭盒掉了之后,都忘了去捡起来。

我的宿舍每每见此,都会帮我捡起来,默默的放在一旁。

他们没有劝我什么,因为他们知道这段时间过去后,我就会好起来的。

那段日子很艰难,我整整用了一个学期的时候,去忘记这个曾经伤我最深的女孩。

而她在与我分手后,便辍学离开了校园。

……

婷留给我的伤痛,至今我已然变得平淡,只是伤痕永久的遗留在脑海中。

曾下定过决心,要玩弄爱情,可是我有那想法,却没有这等决心。

只不过一旦有了女朋友,觉得不合适,便会马上告诉她不合适。

这也许就是所谓的爱情后遗症吧,我害怕了。

至此,我与婷的爱情,无果而终。

我与她,从此就像是两个世界的朋友,很是陌生的朋友。

在我与婷分手后,我不敢回头去找燕,我曾伤害她,带给她的泪水,已然将我与她之间的情意耗费掉。

我想象不到,我还能有何脸面正视她。

对她坦然无愧的说一句:“对不起,我爱错了人?”

做不到问心无愧,得不到的终究会失去。

祈盼的爱情,不该成为她的负担。

她,终于还是有了男朋友。

时间是最伟大的作者,它可以写出史诗般的爱情史,同样慢慢将我的伤痛抚平。

当我走出伤感往事时,小凡和人交往了。

其实,我早该发觉,在我与婷分手后,小凡应该是知道的。

然而,她不曾如以往那般,和我像对熟悉的好友般深聊。

她,终是恋爱了。

……

时间回到初二第二学期那年。

晚间,风大肆的狂舞。

那时的我,走出了婷的阴影之外。

离开她的生活,我放荡不羁。

抽烟喝酒更甚,以至于我的性格发生着翻天覆地的转变。

心态朝着极端奔走,想事情容易极端化。

这是我校校花,我与她某次的聊天里发觉到的。

她叫萍,大我三岁的年纪,性感成熟而妩媚。

当时还没有微信,用的是企鹅聊天软件。

我与萍在夜宵店相遇,彼此相视一笑。

她很漂亮,比小凡成熟,比婷性感,比燕感性。

那晚,她独独对我说了句:“你的想法都很极端化。”

那是我至今为止,唯一记得和气为数不多的聊天。

如今的萍,在外地上大学时,遇到了真爱,她也从当年的阴影中走出,来自于几个流氓变态的手段。

我和她,早已没了联系。

……

初二的某一天,我与几位好友在江边谈笑着。

烟盒空空如也,我便骑乘着小绵羊,前去商店买烟。

却在半路上,碰巧遇到要去婶婶家中的小凡。

我喊住了她,道:“小凡!你要去哪?”

她转过身形,眼见是我会心一笑,道:“我正要去婶婶家,我妈在那里。”

“要出去逛逛吗?”我脱口而出这句话。

她不曾犹豫,径直坐上后座,道:“去白石海。”

我催动油门,排气孔狂嚣的叫唤着,我极其张狂的穿行于大街小巷中。

小凡有些害怕,只叫我开慢点。

当年,年少轻狂,我减缓了速度。

她,是除却婷之外,我唯一想保护的女孩。

我在半途中买了包烟,催动小绵羊前往了白石海,全然将我几位好友冷落。

有着小凡陪伴在侧,我却忘了他们,真的忘记了。

她是当年,唯一能赐予我微笑的姑娘。

路上,海风很大,小凡转换了念头,不去白石海,想去白石小学看看。

我欣然同意后,改变了骑行的方向。

夜色下,白石小学就似一栋吞噬人的鬼屋,静悄悄。

操场上,种植着绿色植被,明晃晃的圆月高悬于天际。

月华投射而下,将植被的影子拉的老长。

我停下了车,小凡梳理着被大风吹乱的秀发,脸蛋清秀,五官精致,对我咧嘴一笑。

我坐在车上,点燃了香烟,环视着操场,小凡在我身旁走动着。

离开婷之后的我,当时只是纯粹的将小凡当做我最好的异性朋友。

我想,如果我不曾向婷开口说出那句话,我与小凡的感情必然会升温。

我的自私,令我遗忘了曾陪我度过难熬那几年的小凡。

月色下,对面的阴影中走出几道脚步声,小凡稍显却弱的往我身旁移动,我下了车护在她跟前。

我与她,靠的很近。

风很大,吹拂其我俩的黑发,吹散了小凡身上的芳香。

我本以为来者有敌意,不想竟是同年段的同学,锋!

他身后跟着几个小孩子,大摇大摆朝我们走来。

与我面对面打招呼,却将目光投向身后的小凡。

那时的我,酷爱交往朋友,便领着几人走向一旁。

锋问起我与小凡的关系,我却笑笑不语。

与之深聊十来分钟,却将小凡一人置于一旁不顾。

我想,我是很渣,我冷落了小凡。

不多时,小凡的呼唤,我赶忙跑了过去。

她想回家了,我只好载着她回到了婶婶家。

在路上,不巧被我几位好友抓到,嘲笑着我的见色起意,有女友没朋友。

小凡很快下车,与我抬手打招呼,走进黑暗的小巷中。

我目力所能及,她的身影消失不见。

没心没肺,却全然没意识到,离开时的小凡,有一股不舒服的表情浮现在玉容上。

与好友便走便聊,去了台球城。

时隔多年,那竟是我与小凡最后一次邂逅,从此之后我与她渐行渐远。

某一天,当我打开企鹅,备注列表寻找‘唯一’里头的可人儿时。

列表显示:0/0

小凡突如其来的从我生活中消失了,那一年她交往了男朋友,并且是在我与婷即将分手的那段日子里。

我当时就好像疯了一般,四处找寻好友,托他们帮我询问小凡。

因为,我害怕,我害怕失去小凡。

好友简同班同学黑人告诉我:“忘了她吧,她不适合你。”

我很是偏执,我的手机里,一直保存着小凡的电话号码。

我与她就此,在初二那年开始,渐行渐远。

直到后来,我去了福州读书,我曾在夜深人静时给她打过电话,却聊不到几句。

每一次回家,我总会托好友询问小凡,为什么把我删了。

三番四次如此,我逐渐死心,好友的劝告侵袭着我的偏执。

我心灰意冷,面对着电话簿里小凡的电话号码,凝视着小凡两字,还有十一位电话号码。

绝望般闭上了眼,按下了删除键。

从那以后,直到三年前的某一天。

聪的生日上,叫上了我,正好那晚小凡也在。

我鼓起勇气,终是说出了那句深埋心底多年的疑问。

她眼神闪躲着避开,只说了句不知道。

我知道,我该留下的是回忆,而非她的人。

就是这么一个人,在我生命里,留下了深深的遗憾,我和她再也无法回去,永远只能是曾经最熟悉的陌生人。

……

我所爱过,曾接触过,伤害过的女孩子。

如今,她们大多嫁人,或为人妻,或为人母。

婷在上个月嫁人,燕在几年人嫁人,小凡有个对她很好的男人陪伴。

写出这篇回忆,散落在我脑海的记忆,开始模糊。

我知道,它在提醒我。

该遗忘了!

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