爸妈在我初中那会儿就离婚了，他们两个都有了外遇，离婚事项倒是很简单，签字就行，没有财产纠纷，两人都巴不得脱手这件事；而一提到我，我爸就说：“从小都是你妈在带你，你跟着她会好一些。”
我妈则说：“你爸挣的钱多，你跟着他，生活上不用愁。”
我谁也没跟，上学期间就住学校，到放假了就去外面租房子住；爷爷在我十岁的时候就去世了，『奶』『奶』比爷爷小十岁，后来也改嫁到外地了，我和『奶』『奶』很多年没有再联系过。
在爸妈没有离婚的时候，我经常盼着他两分开，因为我实在忍受不了每日都生活在那种争吵的环境下；而在他们真的离婚而不要我后，我却感到无与伦比的委屈。
初中这几年，靠着爸妈给的一点钱来维持生活；同学们去娱乐，我则拒绝，有一种没有尊严的感觉在我内心滋生。他们都是完整的家庭，他们的爸爸妈妈都很疼爱他们，我似乎就是特立独行的一个人，在大家眼里，我是如此的孤僻，如此的不合群。
初中毕业后，我成功进入了重点高中，但我却没有钱去交学费；我将情况告诉了妈妈。
“小余啊，妈妈现在怀孕了，有了自己的家庭，我也不好帮你啊，希望你能体谅体谅妈妈的难处，对了，你问你爸爸吧，他那边应该没问题。”
然后，我给爸爸打电话。
“我这工资都每个月如数交给她，哪里来的钱？”
“你可以问她要啊，就说你有事要用。”我说。
“哪有那么容易的，她那个人很抠的...”话没说完，电话那头传来另一个尖锐的声音：“你不想活了是不是，让你把工资交给我是对你好，你是不是不让我管你了？好，不让，你就直说，咱两一拍两散。”
“没没没，哪有这回事。”
我没再听下去，挂了电话，找了个角落蹲下来。抱着膝盖，手里紧握着一张皱巴巴的纸条，上面写的是一些联系人的电话。
最终我给表舅打了过去，虽然是我表舅，但从小我就一直喊他舅舅。
“这样吧，小余，你到我家来拿吧。”
我欣喜若狂，眼泪在眼中不停的打转。本不想给舅舅打电话寻求帮助，因为从小我妈就告诉我不要太过于接近舅舅，当时我不明所以，问妈妈为什么，我妈说：“他不是人。”
随着年龄的增大，我明白我妈为什么当年会说我舅舅不是人。一些画面也在我脑海中渐渐清晰起来。
不记得那时候我是几岁，我看到舅舅将我妈按到在床上，并且撕开了她的衣服和裤子。
我跑进去打他，被他一个巴掌甩开，然后后脑勺撞在了墙上，昏了过去。这是我妈后来跟我讲的，至今我爸还不知道这件事。
我本想找个同学一同和我去舅舅家拿钱，但却发现我身边并没有这样的人，他们似乎都很忙碌，忙着约会，忙着玩耍，就是不忙着学习，学习对于他们来讲更像是可有可无。
重点高中对于我而言是很重要的，我唯有通过努力学习在今后取得更高的成就才能改变命运。
我敲了敲铁门，舅妈冷眼看着我说：“你怎么来了？”
“是舅舅让我来的。”
“这个死东西。”伴随着谩骂，她还是将铁门打开。
我悻悻的走进屋子。
舅舅在客厅看电视，窗帘拉下来，整个客厅被昏暗蒙上；舅舅看到我，立马『露』出大龅牙：“哟，小余来啦，还没吃饭吧，那个谁，你给小余下碗面条去。”
他对着大门的舅妈叫道。
舅妈满含怨愤的看向我，不情不愿的走进了厨房。
“你看看你，外面下雨了怎么也不撑把伞呢？”舅舅伸手要捋我的头发，我往后缩了缩身子。
他哈哈笑了笑，说：“没事没事，去洗个热水澡吧，可别感冒了，你要是生病了，今晚可不能回去了。”
虽然是『毛』『毛』细雨，但一路走过来，衣服也被打湿了不少，黏黏的，很不舒服。
于是我走进浴室，在要关门的时候，发现浴室的门没有锁。在手把处是一个大大的圆洞，通过这个洞，浴室里的一切尽览无疑。
我找了个凳子，抵在门后，然后找了个『毛』巾将手把处的圆洞塞住。
我腿掉湿哒哒的衣裤，镜子前的我，已然发育成熟，高挺的双『乳』，纤细的腰肢，这是很多女生都羡慕的身材。白皙的皮肤没有一点杂质，但我的五官却比较普通，这让我对那句“一白遮千丑”的话有所怀疑，因为从来没有过被被人喜欢过。
不一会儿，暖暖的热水从喷头上密密麻麻的小孔里冒出来，伴随着热气，升腾在房间里，没多久，连镜子上也凝聚了一层水珠。
我时不时往后看那个被『毛』巾塞住的洞，是不是会被什么东西桶开？但幸好没有。
我将衣服摊在手里，举起来，尽可能的举高，在头顶的强烈的高光之下希望能尽快的将它们烘干。
不知在什么时候，门把手初的『毛』巾掉了，洞口出现了一只眼睛，我吓的魂飞魄散，连忙蹲下并用手上的衣服遮住上体。
再看去，那只眼睛已经消失了。
穿好衣服，我走到客厅，桌子上放了一碗面条，热气在昏暗的空间里向上升腾；我的确饿了。
“吃吧，小贱货。”舅妈冷冷的说。
“去你妈的， 你怎么说话呢？”舅舅给了舅妈一个耳光：“滚一边去。”然后对我『露』出大龅牙，说：“小余，趁热吃吧，吃完了，我们来谈谈正事。”
我抵不住饥饿带来的痛苦，开始狼吞虎咽的吃了起来。
吃完饭，舅舅让我跟他去他的卧室拿钱，我看到他邪邪的嘴角，又联想到我妈告诉我的话还有一些不堪的画面。
趁着舅舅进屋的拿钱的空挡，我夺门而出。
身后远远地传来舅舅的声音：“小贱人。”
我将情况跟我妈讲了，电话里听不出她的情绪，淡淡的，没有那种女儿差点被玷污的愤怒。
“小余，要不你趁着假期自己出去赚点钱，女孩子嘛，很好赚钱的。”
我突然明白我妈的意思，言下之意，她让我去卖。
我挂了电话，冷冷的笑着，我想我这辈子都不会再给她打电话，她就算死了我也不会。
我绝不可能去卖自己。
幸好我找到了一份工作，在一家餐馆做了服务员。
因此，我也认识了我的第一个男朋友。
他叫诺。
长相并不是很出众，皮肤有些黑，手掌很大，手指关节很突出，掌心有厚厚的死茧。
我问他是不是经常干粗活，他说是的，以前在乡下经常干农活，还在工地上干过。
他对我很好，给我买穿的和用的，经常请我吃饭。
很大方也很体贴，总是会在冷空气侵袭城市的前一天提醒我加衣服。
我从来没有过被人这么关心过，心里很感激他。
那天晚上，下班后诺叫我去吃夜宵，吃了夜宵，他对我表白，我还没来得及回答，他就吻上了我。
那天晚上，我们发生了关系，我的第一次就这么给了他。
没有值不值得，一切都是心甘情愿。
在之后的一个月里，我们相处的很融洽。直到有一天，我看到他在大街上揽着另一个女生的腰。
我上前拦住他，并当着路人给了他一个耳光，问他这个女人是谁。
他瞪着铜铃般的眼看着我，咬牙切齿的说：“咱两从此再也没有任何关系了。”
然后扭头就走，我蹲下来，在大街上埋头哭泣，没有一个人来安慰我。
我突然感受到了来自这个世界的冰冷，让我不寒而栗。
身后是汽车烦躁的鸣笛声，还有司机的叫嚣声：“他妈的，找死吗？”
我拿着几百元的工资以及诺给我卡里打过来的一千多块钱，回到了出租屋，没有再去餐馆，没有再去找诺，一切都是双方自愿的；他提供了我很多物质，我提供了我的身体。正如同我妈说的去卖，是一个道理。
后来我发现，我怀孕了。
我没有告诉任何人，独自一人到医院去做人流。
护士问我家属呢，我笑着说，他们忙，没时间来。
护士嘴里嘟囔着：“现在什么人都有，连自己女朋友打胎都不来照顾，也是够狠的，小姑娘年纪轻轻可要看准人啊。”
我说了句谢谢，拿着单子坐在了走廊的凳子上，等待着死神来夺走我肚子里孩子的生命。
眼角瞥见几个护士站的几个护士朝我这里指指点点，似乎是在议论我。
我聚精会神得侧耳倾听。
“看她年纪应该还是个学生。”
“肯定是啊，这还用说吗，你傻不傻。”
“真是什么样的人都有，这么小就不爱惜自己的身子，真是瞎搞。”
每一个字就像是一把重锤，锤击着我的心脏。
路过的几个人向我投来异样的目光，我将头低下假装看手里的单子。
打胎过后，我休息了十多天，哪儿也没去，就在出租屋里，饿了就自己起来做饭；没人照顾，没人诉说，唯独和黑暗以及冰冷的墙壁偶尔说上几句心里话。
高中我没有去念，也许是心灰意冷，也许是没钱，也许是对人世的冰冷的畏惧，也对今后的路充满『迷』茫。
念完高中我又能怎样？是否有钱去念完？大学呢？
我发觉我正在逐渐的颓废起来。
这个城市再也不会有我的痕迹。收拾必要物品，背着一个行李包就这样离开了。
这个城市的烟花看不见了，鞭炮声听不见了，孩子的欢笑听不见了，长辈们醉酒吆喝声听不见了，一切都将埋葬在黑暗中。
后来我到了南京，被人骗去做小姐，威胁、恐吓，不做就得挨打，我才多大？我怕，所以，我只能去坐台、出台。赚的钱他们拿走大半，偶尔遇到慷慨点的会给的多一些，自己也就拿的多一些。
以前的我是活在象牙塔里，不明白社会上的人心险恶，而今深入泥潭，无法自拔；我开始堕落，开始不去挣扎不去反抗，就这样活下去，有吃有穿有住还有男人，有什么不好？
我时常在想，我可能被她们给洗脑了，我的思想和『性』格在发生着变化，我不再是曾经那个优柔寡断且胆小的女生，我变得开放起来，但我骨子里依然有那么一份保守『性』格存在。
遇到志明的那天，外面正下着大雪。
志明在我身上不停的动着身体，我别过脸去，透过被紧闭的窗户，望向外面的世界，一片雪白。那些房屋上、树枝上积了厚厚的雪层，上面没有鸟雀。
我想到了过往，眼泪不禁流了下来。这时候，随着一声野兽般的沉闷声，志明将欲望宣泄在了我的体内。
“你怎么了？弄疼了？”他趴在我身上，用手指替我抹掉泪水，问。
“嗯，有点。”我揽着他的脖子，笑着说：“要不，你养我吧。”
他瞪大了眼看着我，像是看一个怪物，我笑了笑，知道这是不可能的事情，也就没再提，抽了些纸巾，当着他的面擦拭我的身体。
“你干这行多久了？”他为自己点了一支烟。
“没多久，半年多吧。”
“怎么想起做这个，年纪轻轻的...”她看了我一眼，意识到后面的话可能会伤害到我，也就没再说下去。
“我不干这个，你还玩什么？玩自己的左右手吗？呵呵”我娇笑道。
“你这人，真是...算了，不说了。”他从钱包里抽出几张钞票，正要递给我时，又缩了回去，然后又在里面抽了两张：“拿着吧。”
我手里拿着他给的小费，看着他穿好衣服，看着他的背影，我深深的渴望这个男人能将我带走。
等他走后，我光着身子到浴室冲洗自己的身体，我用『毛』巾不停的擦，不停的擦，想擦掉身上沾满那些男人的气味和『液』体，它们让我呕吐，让我感到罪恶。
之后的日子，只要志明来，就指明点我，而每次翻云覆雨过后，他都会将他的欲望『射』进我的体内。
我不怕怀孕，因为我每次都会吃『药』，尽管知道这样会对身体有坏处，但总好过花钱去打胎的强。
有一次，他靠在床头，抽着烟，说：“要不，跟我走吧。”
我愣了片刻，笑道：“怎么？你不嫌我脏吗？”
他看了看我，将烟雾吐在我脸上，我捂着嘴，忍不住咳嗽。
“每个人都有那么些污点，何必在乎？”
他的表情很严肃，我想，他是不是也经历过什么？
我开始对他有些好奇，想要了解他。
志明给了一笔钱给巧姐，并说：“这人以后就跟着我了，把她的证件还给她。”
那一刻，心中的感动前所未有，有一股想要将自己的一切都奉献给他的想法。
从那以后，我彻底自由，我很感激他，他的所有要求我几乎都会答应。
我们几乎每天晚上都会*，他的姿势和花样越来越多，而我则开始厌烦，不过我并未表现出来。他是我的恩人，我应该感谢他。
我不再吃『药』，我让他带套，他不乐意。顺理成章的，我怀孕了。
“打掉吧。”他坐在床沿上，背对着我。
“好啊。”我忍住难过，努力让自己笑出来。
这是我第二次打胎，并没有第一次那样害怕，反倒觉得很轻松，如同一个小感冒去医院拿点『药』一样。
我很清楚的知道，我对志明没有爱，只有感激，我也不可能爱上一个经常出去找女人的男人，当然，他也不可能爱上一个小姐，他养我，不过是为了在以后的日子里，不用再花钱*罢了。
和他在一起一年，一年的时间里，我吃他的住他的用他的，一年时间下来，我没觉得亏欠他什么，他想要我的身体，我想要他的物质，就这么简单，公平交易，谁都没觉得亏欠谁。
在一起的时间久了，他开始不怎么碰我了，会因为一点点小事而对我发脾气，如果我和他争吵，他就会动手打我。
有一次我给他倒水喝，不小心将水洒了一点在他的电脑上，他立马站起来，推了我一把，然后我们开始争吵。
他开始动手打我，用脚踢我肚子，抓着我的头发在墙上碰。我只觉得头上传来剧痛，耳边是“砰砰砰”以及他嘴里谩骂和羞辱我的声音。
“你不过是个*，你有什么资格还嘴，真以为我把你当块宝？”
“要不是老子当初把你买过来，你现在不知道被多少男人糟蹋，贱人，*。”
我心里冷笑：你的想法我还不知道吗？
我也不知道哪里来的力气，反手推开他，抄起电脑旁边的烟灰缸向他砸过去，他的额头有血渗出来。
他彻底愤怒了，将我按到在床上，一只手抓住我两只手腕，另一只手不停的在我脸上打，我只感觉半边脸已经麻木。
然后他开始脱我的裤子，我奋力抵抗，但似乎并没有效果。最终他还是进入了我的身体。
这一次，感觉像被撕裂了一样，剧烈的疼痛随着他的动作，跌宕起伏。
我索『性』不再挣扎，一边流着泪，一边望着漆黑的空间，眼前是被黑暗淹没的天花板，洁白的天花板此刻变成了灰蒙蒙的一片。
第二天一早，我趁志明出去，我收拾好自己的东西，离开了这个我住了一年多的屋子。
我不知道我还能去哪里，我想找个正儿八经的工作，好好生活下去。
但生活从来都没有那么容易和顺利。
在一家工厂上了一个多月的班，我发现我怀孕了。
我知道是志明的，但我不想生下来，我痛恨他。发了工资，我在一个关系挺好的同事的陪伴下去医院做了人流。
这是我第三次打胎。
大半年过去，一切都很顺利。黄昏，我坐在工厂门口的阶梯上，望着天边那一抹晚霞，她今天的生命正在慢慢消失，但第二天又会死灰复燃，永无止境的循环下去。
而我的人生，没有永恒，我终将死去，逃不过的宿命，其实也没什么好悲伤的。
没爱过，没真正的享受过生活，一直都是在阴影中度过。整日都在提心吊胆的想，会不会跳出几个大汉把我抓回去，卖掉？
我噗嗤笑了，自己都被自己逗乐了。
“笑什么呢？”
我回头看了一眼，是我们车间的机修工刘师傅。叫他师傅是因为大家都这么叫，他年龄大概在二十七八岁左右。
“刘师傅好。”我咧嘴笑着打招呼。
“嗨，师傅师傅的叫着多不好听，我听着也怪别扭的，你就叫我权哥好了。”他厚厚的嘴唇里夹着一支烟，在说话的时候，烟也会随着他嘴唇的跳动而跳动。
“好的，权哥。”
我对他还是有些畏惧的，在我们厂里，机修工的职位要比『操』作工高很多，有几个机修工很高傲，常常摆着一副不情愿的面『色』去给人修理机器，还非要让人去叫四五次他们才会去修。
权哥为人很亲切，很多时候，我叫他帮我修理下车台，他叼着烟，二话没说就跟我过去了。
我知道他对我有想法。
他坐在我旁边，也不看我，和我一样，看着远方的天空，叹了口气说：“人呐，活的真是不容易。”
“是啊，不容易，但还能怎么办呢？难倒去死吗？哈哈。”
“倒是想死，但是不敢啊，哈哈。”
我们打趣的说着，他突然盯住我说：“小余，我喜欢你，我想娶你。”
娶我。
这两个字从来没人跟我讲过，而且这么真诚。
心里不免有些想法，也想找个可靠的男人嫁了，过着安稳踏实的生活，我不怕苦，只怕奔波。
我没有答应权哥，之前的路，我伤的太深，对男人建立了一种警戒的信号。
在后来的相处中，他时常找我聊天，给我买东西，带我去吃好吃的，车间里很多人都撮合我两在一起。
我是个没什么主见的人，我的思维比较简单：大家觉得好的，那肯定是好的。
就这样，我和权哥在一起了。
我们搬出了厂里的宿舍，他在外面租了个房，离厂子不远，骑单车也就二十多分钟就能到。
我们一起上下班，在同事跟前秀恩爱，他带我去看最新出的电影，我感动的时候他会伸出手臂，拦住我的肩膀，大手微微用力，并说：“别哭，我在呢。”
和权哥确定关系后，我说出了自己的情况，但没有对他说我做过小姐，打过三次胎。我想，有些东西还是埋在心里最好，一旦说出来，伤害的不仅仅是对方，还是自己。
权哥也跟我讲了他的情况，他从小是个孤儿，在孤儿院长大，没有亲人，很少有朋友。五年前来到这里，便一直在这个厂子里干，起初是干『操』作工，因为比较爱捣腾，对于机修这一块，不学自会。
老板见他能力不错，就让他做机修，就这样，一干就是五年。
中间还有很多他的事情，他说他大多数的时间是在流浪，他去了很多城市，他当过乞丐，要过饭，骗过别人的钱，去抢过东西，做过保安，看过厂子等，很多很多事情。
“那你没有喜欢的女孩子吗？”我好奇他没有提到恋爱的经历，于是问他。
他嘴角勉强的牵起一个嘲讽的笑容，把玩着手指上的烟：“有，是个『妓』女。”
我心里咯噔一下，紧张了起来。一时不知说些什么。
他继续说：“而且我还特犯贱的想要她做我老婆。”
“正当我要对她说这句话的时候，她消失了，带着我赞了两年的积蓄，跑了，我找到她的朋友，才知道，她是个『妓』女。”他深深的吸了口烟，眼神落寞的望着远处。
我挽着他的手臂，将头靠在他的肩上：“以后我来照顾你。”
“就你？”他轻蔑的看着我说。
“怎么？”
“你自己都照顾不好自己，怎么照顾我？买菜都能忘记带钱的人...还是我来照顾你吧，小丫头。”他的手在我的头上摩擦着。
幸福可能就是这种感觉，会让你忘掉曾经经历的所有疼痛和悲伤。
我有种感觉，权哥就是我值得托付终生的男人。
12.25号，我们结婚了，在同事们和领导们的祝福下，我们真正意义上组成了自己的家庭。
新婚那天，权哥压在我的身上，高挺的鼻尖触碰着我的鼻尖，对我说：“你一定不是人间的。”
“难倒我是地狱的吗？”
“不。”
“那我是天堂的？”
“不。”
“那我是哪里的？”
“你是我心里的。”
就这样，我们甜蜜幸福的生活了两年。
有一天权哥趴在我的身上，说：“亲爱的，我想要。”，我笑着说，我来列假了。
我看得出他有些烦躁，他翻身躺在床上，盯着天花板的双眼，一动不动。
我也没出声，两年时间，他一直想要一个孩子，但两年了，我都没怀上，我知道是自己的问题，正如医生告诉我：“你如果再做人流可能会影响生育能力。”
我心中愧疚，无法给他想要的，将头靠在他的胸口，空气很安静，我们各有所思。
“要不，你去检查一下吧。”
我知道，这一天迟早会到来，我不确定权哥会不会因为我的不孕而离开我，但我找不出什么理由不去检查。
“嗯，等哪天有空了就去。”
他突然转移话题：“我不想再做机修了。”
“不做机修你做什么？你要辞掉现在的工作吗？”
“嗯，有个以前的朋友叫我去看场子，按天结，一天三百。”
“三百！这么多。”
“对啊，所以，我打算辞掉机修，一个月那么点工资，实在没动力做再做下去，再说了，你看看你，连个像样的化妆品都没有。”
我心中欣喜他为我考虑。
“你那朋友可靠吗？”
“当然，以前可是过命的交情。”
“行吧，我支持你。”
辞掉工作后，他每天深夜去给别人看场子，到凌晨才回来。
可能因为赚钱多，有干劲儿，忘掉了之前让我去检查的事情。我知道我一直在逃避，既然他没有再过问，我也就没去医院检查。
我害怕知道结果，其实不用想我也知道结果，肯定是不孕的。之前吃了那么多避孕『药』，打了几次胎，能怀上才怪了。
权哥每天带回来的钱越来越多，从三百，到四百，到现在的六百；没人想过贫穷的生活，我也不例外，虽然权哥拿回来的钱越来越多，但我的心理始终有些不安。
这些不安，终于在某一天成为了现实。
他被道上的人抓了。
他看场子的那个老板得罪了黑道上的人，那天晚上那些人去抄了老板的场子，把那些看场子的人全部都抓了起来。
我见到权哥的时候，他已经奄奄一息，满身是血的被绑在一个木桩上。
眼泪啪嗒啪嗒的往下掉，嘴里一直叫着“权哥，权哥”。
我想过去看看他的情况，却被人拉住。
“这人打伤了我手下的人，拿十万来，我放他走。”我看向说话的人，他坐在椅子上，穿着黑『色』的风衣，长得尖嘴猴腮。
“十万，你怎么不要了我的命，我哪里去找十万。”我对他吼道。
“呵呵，没有？还有一个法子。”
我一听到事情还有转机，便问：“什么法子。”
“陪我这几个兄弟睡一觉就行。”
我环视周围，看了看，七八个人『露』出邪『淫』的笑容。我听到权哥在说话，声音很低很低：“不...要。”
刚说完，就有人上去对他拳打脚踢，我流着泪，叫道：“别打了，住手。”
“同意了？”
权哥艰难的抬起头，满脸鲜血的看着我，他的眼神告诉我：不要答应。他已经再无力气说出一个字。
看到他这模样，我心中更加愧疚，他是为了我们更好的生活才会去看场子，我有什么不能牺牲的？
我冲那人点了点头，同时，也看到了权哥眼中的绝望，他的头无力的垂了下去。
事后，我忍住下体的疼痛，背着浑身是血的权哥，拦了一辆出租车，直奔医院。
在车里，他用微弱的声音跟我讲：“你…不应该...的”
我知道他想说什么，我食指轻轻抵在他的嘴上：“马上到医院了，别说话了，好吗？”我把他抱在怀里，忍住哭出声来的冲动。
一路上，他真的没有再说话。
我看着他被医护人员推到了抢救室，心如刀割也不能形容我此刻的心情。
不光是痛，更多得是愧疚。
当医生告诉我权哥流血过多，没能挺过来的时候，我脑袋嗡的一下，眼前一黑，晕了过去。
当我醒来的时候，我像个疯婆子似的，在走廊里大叫权哥的名字，一边叫，一边哭。
医生带我到了停尸房，那里有权哥的尸体。
我抱着他冰冷的尸体，像个满含怨恨的女鬼，哀嚎了整整一个晚上。
我将所有的积蓄拿出来，在陵园选了一块地。有鸟儿停在墓碑上，叽叽喳喳的叫着，我对鸟儿说：“权哥，是你吗？你要对我说什么？”
鸟儿又叽叽喳喳的叫了一边就飞走了。
我笑着说：“权哥，我知道了，你在那边也要好好的。”
后来，我发现我竟然没有来例假，我慌张的跑到医院去做检查。
“你怀孕了。”
“什么？不可能，我不孕的，怎么会怀孕？”我不敢相信，瞪大了眼，问医生。
“自己看去。”医生烦躁的将检验单丢给我。
我拿到检验单，看到结果后，我突然笑了，笑的撕心裂肺，笑老天爷太会捉弄人。
“这他妈是谁的种。”我大叫道。
“干嘛呢，那么大声，这里是医院。”刚刚那个医生对我嚷了句。
我不确定这是谁的孩子，但也可能是权哥的，也可能是其他人的。经过深思熟虑后，我打算生下他，我心中认定，他就是我和权哥的孩子。
当我冷静下来，我其实是知道的，这不是权哥的孩子，但如果人不自己骗自己，又靠什么去支撑已经崩溃的精神世界？
孩子快要出生，我需要人照顾。
我联系到了我妈，虽然我很不愿意再去联系她，但我真的没有办法，我还没开口，电话那边就传来几乎是祈求的声音：“别再问我要钱了，我真的是没钱给你。”
“妈，我怀孕了，你要做外婆了。”眼泪不禁的掉下来，很久都没有这样叫过我妈了，太多的情绪冲击着我的内心。
“你是想我给你带孩子是吧，我自己的孩子都带不过来，哪有功夫带你的孩子。”
我突然想起，我妈和她现在的那个男人也有自己的孩子，我哦了一声就挂了电话。
如果说我的一生最让我怀念的事情是什么，那一定是和权哥在一起的所有日子。
我躺在床上，望着天花板。
岁月没有安好，权哥不曾走远，他一直在我身边，时常还会和我打情骂俏，给我讲笑话，我被他逗的咯咯直笑；他翻身趴在我身上，我惊讶的看着我高高的肚子说：“当心点孩子。”
他恍然大悟，弓着背，高挺的鼻子触碰到我的鼻子，说：“你一定不是人间的。”
“难倒我是地狱的吗？”
“不。”
“那我是天堂的？”
“不。”
“那我是哪里的？”
“你是我心里的。”
“是真的吗？”
“是真的。”
“我说你是真的吗？”
“我一直都是真的。”
我满足的笑了，伴随着眼角的眼泪，我伸出双手到冰冷的空气中，将权哥拥入怀里。
完