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容时没有追上我,所以开始给我打电话。

第一个,我没接。第二个,我犹豫了一下,还是没接。

我想着,如果他给我打第三个电话,我一定忍不住要接了。

可是他没有再给我打。

路上的病人、家属、还有医护人员,人来人往,我一个人坐在路边的长椅上,心里五味杂陈。

我到底该怎么办呢?

其实看到容时的那一刹那,我好想好想抱抱他,他瘦了,走路更慢了,所以即使我刚才走得根本不快,他都没有追上我。

我也好想让他抱抱我,然后我要把我这段时间一个人经历的都告诉他。

“刚才那个摔倒的人好帅啊!”一个穿着病号服的小姑娘路过我身边,跟旁边的人说了这么一句。

摔倒的人?不会是容时吧?我心里咯噔一下。

我往刚才来的方向看过去,一切正常。

不对,我已经转了个弯,容时应该没有这么快。

我连小馄饨都顾不得拿,飞快地跑回我刚才走过的那条街,果然看到一群人围着一个地方,但人群似乎已经在散开了。

我逆着人流走过去,看到的真的是容时,他已经在路人的搀扶下坐起身来。有个大哥想扶他站起来,他摆摆手:“谢谢您,我现在没力气,想再歇一下。您先走吧。”

好心的大哥刚离开,容时就又拿起手机,紧接着,我的手机就响了。

我没接电话,只是向容时身边跑去。

容时看到我的那一刹那,眼睛里有光闪过,他撑着旁边的台阶想要站起身来,但是胳膊的力量似乎不够,手从台阶上滑了一下——他还是没有依靠自己的力量站起来。

许久没有见过容时的我,又看到了他最脆弱的一面,我的心如刀绞。过去的这几个月里,他一个人遇到类似的情况,都是怎么过来的啊?

“你别动,我来帮你。”我边跑边喊。

但是容时没听我的,他执意要撑着台阶借力,不过最后还是我的动作更快,我环抱住了他,架着他的胳膊把他从地上撑了起来。

我知道他也在用力,不然我大概没有办法这么顺利帮他站起来。

等我们两个终于面对面“站在一起”,容时突然哭了。

他低头在我肩膀处蹭了蹭,在我的耳畔轻轻喊我的名字:“小展诗、小展诗、小展诗……”

这一声声,都喊进了我的心坎里。

我能听到这一声声里流露出来的心疼、委屈,还有各种各样复杂的情绪。

因为这些情绪都是我也有的,许久不见容时积攒的,我对他的爱。

我贪婪地抱着他,吮吸着他身上雨后青草般让人迷恋的香气。我靠在他怀里,没有说话,此时无声胜有声。我只想像现在这样静静地抱着他,什么都不说,什么都不想。

可是怎么可能什么都不想呢?

我拎起容时手中的药袋看了一眼,里面有的药是我以前见过的,有的是我没见过的,我草草估算了一下,大概有十几盒。

我和容时分开几个月了,不知道我不在的这段时间,他又吃下多少药,甚至是不是吃的药比饭都多,才会导致他人又瘦了一圈。

我们仿佛拥抱了一个世纪那么久,容时才缓缓松开搂着我腰的手,然后摸到了我的左手手腕,他看到了我所住的科室名称,有些许惊讶,看到我的住院日期——三天前,更是难过得说不出话来。

“都怪我,害你一个人来看病——”他的语气充满了自责。都说男儿有泪不轻弹,可现在,容时的泪水擦湿了我兜里唯一一张纸巾,还没干。

“嗨,小问题,做个小手术就治好了。”我故作轻松。

“手术?小展诗,你还要做手术?”他慌张地问我,眼泪更加没完没了往外溢。

“哭啥,我这不是活得好好的吗?”

我们两个的对话,我总觉得似曾相识,不过这一刻,我们两个似乎角色互换了一下,以前那个会哭的人是我,那个说“我不是活得好好的吗”的人是他。

算了,不如借此机会跟容时全盘托出,然后哄骗他来给我的手术签字,这样一来,我好不容易等来的医院床位才能不浪费啊。

我找了个长椅拉着容时坐下来,跟他简单交代了我的病情。其实看病住院这段时间,我已经对我的病有了基本的了解,这个病只是有个可怕的名字——甲状腺癌,但其实我得的这种分型并不可怕,我的情况也没有很糟糕。手术后除了要终生服药,其他方面基本上不会有影响,既不会影响寿命,也基本不会影响生活质量。

容时听我说到“恶性肿瘤”的时候皱起了眉头,他的大手包住了我的小手,明明他的手没什么力气,我却还是觉得他“紧紧地”攥着我的手。

“小展诗,你原本是准备一个人承担这些的?”他担忧的眼神突然让我的泪水也决堤了。

我趴在容时的肩上,眼睛里像是开了不要钱的水龙头,我委屈地对他说:“爸爸妈妈再婚不要我了,现在连你也不要我了,我能怎么办?我只能一个人面对这些。”

“我要你、我要你。”容时搂着我,轻轻在我的肩头拍了拍,“小展诗,我要你。”

我摇摇头,“算了,你生病不愿意拖累我,我生病也不能拖累你呀!”

我说这话其实有气话的成分,那一刻,我赌他不会不管我——而如果他还愿意管我,那么这回,我绝对可以赖着他,直到生离死别的那一刻。

“小展诗,”容时放开我,看着我的眼睛郑重承诺,“无论健康还是疾病,我都要你。我不可能让你一个人去上手术台。”

“呵,等我做完手术,你就又要走了是不是?又要离婚了是不是?那我宁愿你现在就不要管我,不就两年吗,分居期满,我对你的感情也就彻底死了,那个时候离婚不是正好?”

他盯着我的眼睛,仿佛在思考什么很高深的问题,良久,他终于再次开口,“小展诗,如果——我是说如果,你真的不介意我将来会发展到全身都不能动,吃喝拉撒全都需要仰仗别人照顾——我们……”

他没有说完这句话,但我听懂了他的意思。

我终于等到了他想通的这一天,虽然代价是我自己也有了恶性肿瘤,但是我觉得这场病生得很值!

原本我怕他担心不想告诉他,没想到他知道了后的反应正合我意。

我心里一阵窃喜,但是直接表现出来似乎不太合适,毕竟我们面前是一个严肃的话题。

“我从来就没介意过你的身体会越来越差这件事,我介意的只是我们之间是否还有爱。我爱你,我就可以接受全部的你,而你爱我,也可以接受全部的我。”我站起来,居高临下地看着他,我需要这样一点身高的差距给我心理支持,才能说出来下面的话:“容时,这一次,我不会给你反悔的机会了。如果你选择跟我并肩作战抵抗我的病魔,那你就必须接受我将来也和你站在一起对抗你的病魔。否则,我们不如现在就一拍两散,永远永远都不要再见面了!”

如果爱是一场豪赌,我现在已经压上了我的全部。

如果我真的永远永远都不会见到容时,我想我的后半生大概会了无生趣,那还不如早点入土为安的好。

容时也站起来了,我仰头看他,他站在背光处,我看不真切他的表情,但我听清了他说的话:“小展诗,我想通了。以后怎么样是以后的事,但是现在,我不能让你一个人。”

“不,”我说,我不要他这样模棱两可的话,“我要的不只是现在,也包括以后。”

他低头沉思了一下,然后拉起我的手,“小展诗,我给你的不只是现在,也包括以后。”

多年以后,我问起容时,当初死活都要离婚的他,那天为什么那么快改变主意?他坐在轮椅上,眼睛看着眼控仪,一个字一个字地说着,“因为我终于明白,明天和意外,你永远不知道哪个会先来。为了可预知的明天,而忽略了不可预知的意外,也许会给我们留下终身的悔恨。小展诗,我知道总有一天我会变成现在这样,全身上下能调动的身体部位不超过三处,但是,我还陪着你,这就够了。这远比我们早早分开带给对方无尽的精神痛苦,要好得多。”

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