我想问一下没车没房可以嫁吗？我和现在的男朋友是在火锅店认识的，相处了半个月左右了，觉得聊的挺好的，他身高外形都挺好，朋友们都觉得他不错，让我不要错过(他是独生子，身高一米八左右）。
但是昨天聊天突然聊到家庭条件上，他说他家没车没房，问我介意不介意(我们是小县城，我也是一般家庭)他爷爷在他小时候做水产生意因为当时没钱所以抵押的房子，后来做生意赔了，房子被银行也卖了，他家现在就是租房子住，如果以后结婚的话也是租房子。
我想问一下这样的情况还有继续下去的必要吗，毕竟结婚以后各种问题都会出现，我怕后悔。我也不是太要求条件，没车可以，但是没有房子我觉得我接受不了，不可能一辈子就租房子住的，是要现在及时止损还是可以看看再说。
他比我大三岁，95的，但是我不想这么年轻就开始为以后的生活保障开始担忧，我想要稳定的生活，他的工资也几乎和我差不多，我觉得以后日子会很难。
纠结了一晚上，不知道怎么办好了。
我和对象本来婚期是正月，因为疫情延迟了。对象家从去年年末开始装修婚房（想着结婚出门的时候好看一点），但因为疫情一直到现在都没有装完。我们还没住，他父母还有妹妹却开始住在我们的婚房。
婚房是他们家很早就买的，谈结婚时说把这个房子装修给我们当婚房，婚后不一起住。这个之前明确说了，我对象不主张一起住，他们家的那个房子也给我们留了房间，说以后没事可以回去住。我对象就很抗拒，他说住一起事太多了。
他父母、还有妹妹从去年他家开始装修，就住在我们的新房，我至今还没有住进去，虽然上个月我们也已经领证了，但我爸爸的意思是没办婚礼就先不让我搬过去。
现在房子装的得七七八八了，已经可以住人了，但还没完全结束，还差一楼的电视墙之类的。他父母平时就住自己家，但他妹妹住宿学校，每周回来一次，每周回来全家就又回我们的新房住。
嗯，另外就是我们的新房专门给妹妹留了一个房间。我之前觉得没什么，因为毕竟房子装修确实没办法住人，来新房就来吧，但是也已经大半年了，现在他们每周还回来住我就觉得很困扰。
因为我对象在另一个城市上班，也是每周末回来，我们就完全没有二人世界。身边朋友一直也觉得他们家欺负人。
我是94年的女生，2019年的时候恋爱了，初恋。我曾以为一辈子也不会恋爱了。现在，想用自己的故事鼓舞大家：希望那些曾经受过伤害的人不要用别人犯下的错误来惩罚自己，还有一些不相信自己能遇到真爱的人，你们也要相信爱情总有一天会以一种你最舒服最能接受它的方式来到你的身边，顺其自然拥有一份相爱。
我们是早年在微博认识的，同城。他比我大了六岁，他2010年大学毕业，而我刚升大一。这么多年，微博沟通我一直是一种不冷不热，而他就是个喜欢结交天南海北朋友的家伙，喜欢评论各种朋友不论男女，性格很开朗，总是喜欢笑嘻嘻的，曾看我发过想找什么东西正好他知道就帮我找过，有点热心肠的意思，我们一直没见过面，也没有加过微信，因为我曾经以为，这样喜欢活跃在网络世界里的男人，还这么自来熟，一定是喜欢撩骚之类的不是什么好人，请原来我曾经的这种想法！喜欢活跃在网络世界中的俊男靓女看见这话千万别怪我的浅薄！
2017年我进入一家公司上班，因为应老板要求需要在工作号中尽可能的多加点人，我想反正也是工作号，就在微博上公布了工作号的二维码，然后他加了我的微信，因为多年微博评论加了微信聊天感觉像是老朋友的感觉，虽然我彼时还是在心里觉得他私生活应该不太端正，但人很有趣又总是哈哈哈感觉做朋友隔着手机在网络世界中偶尔聊两句还蛮开心的。
一直到2018年，这其中偶尔联系，都是他联系我基本上，不过由于我性格原因吧，不算热络也依旧没见过面。
2019年初，因为我有件苦恼的问题正好跟他聊起，他说他没事的话可以来帮我忙，我也不知道怎么了，我就说可以啊，我从来没想过跟他见面的其实，但就这么说了，于是在2019年一月份我们见面了，他帮了我两天的忙，八九年的同城网友，终于还是见了面～见面的开始略有一点紧张哈哈哈哈，不过说两句以后就感觉真的好像老朋友啊，就是那种很愿意跟他聊天，聊天的感觉也很舒服很随意。他也很喜欢以黑自己来让别人开心，吃饭的时候也很礼貌，拿公筷加菜，问口味，很细心不讨人厌。我想这就是我恋爱的最开始，我没有意识到，即使是几年的网络好友，这也是我第一次见面就这么不抗拒一个异性。
现在我想说，为什么我曾以为我可能永远不会恋爱，因为我心理上曾经有一些问题。在我很小的时候，我的表哥总是亲我，还会摸我的胸，我太小了，我以为他像妈妈一样亲我是喜欢我的意思，虽然我当时也很不喜欢这样，但我真的不懂，可是直到我后来长大一点了我才渐渐想起，亲我为什么要伸舌头呢，还会摸我的胸，那根本不是挠痒痒逗我玩儿，因为那像电视里的情侣接吻那样，当我成长到足够知道这是错误的行为以后，我觉得我难过，心里总是很纠结的情绪，甚至我还会胡思乱想，会去刻意的想该不会除了亲和摸胸还有更过分的行为吧？
我想不起来，然后就会在这种想象里更痛苦。
初中的时候，上学还遇到过变态，早上天没亮在我走了好几年的上学路上被迎面走来的男人抓了胸他就直接离开了，我连他的脸都看不清，而我的嗓子又像被堵住了，喊不出来，我又很憎恨上自己的软弱。初中的孩子已经有早恋的了，我看到过他们接吻，我的心里只会一阵阵的恶心。
但我也遇到过喜欢的人，心里再有问题，我也是个从青春期成长过来的少女，高中时候遇到一个男孩，我很喜欢他，他和我完全不一样，他喜欢骑摩托车、喜欢和好哥们一起在夜晚飙车，总之他的生活跟我这个乖乖女完全不一样，我被他吸引了，我以为他不会喜欢我，可后来他跟我表白了，他说我很乖很可爱，简单明了，他说他喜欢我，他想跟我在一起谈恋爱。我很心动，很开心，这可是我先喜欢的人啊！
可是当我想到那些恋爱的男女有亲密的行为有多恶心的时候，我最后还是败在了他搭在我肩膀的手和摸我脸的举动上。我失恋了，即使是我拒绝了他，我还因此想念和后悔，可我却就是过不了自己心里那一关，所以只能让这么以失恋的心情往前走。
高中跟大学遇到过好几个追自己的男孩，他们都不是什么坏男孩，但都被我拒绝了，开始是忘不了这个机车男孩，后来我放下了，但我觉得自己心里有病，一个人也是真习惯了，遇到欣赏的男孩就默默祝好，遇到喜欢我的我从不多了解，就直接拒绝，暧昧也不要。羡慕恋爱甜蜜的，但总是担心自己接受不了亲密举动，也害怕遇到坏坏的渣男之类的杞人忧天吧。
除此之外，就因为经历过不好的难以启齿的事，我因此一并觉得性行为可怕、恶心，我在心里想，以后如果真的有一天会结婚，我要找个没有性经验的人，因为最起码我觉得他跟我能有这么一点是一样的。
回到我的2019年，我为什么会爱上他呢？
一个大我六岁，不太帅不很有钱又被我以为是个私生活不太好的男人，对了，他还交往过三个女友不是什么处男。我想，爱他的一个原因是因为家里催我相亲很久，虽然我一直抗拒；还有是老朋友一般的没压力的聊天氛围；再有是他一直以来的坦诚相待。
同时他也是我这么多年见过的，最温柔的男人，我被温柔打败了，被真诚打败了，我说我要坦诚不隐瞒，他就把他所有的经历告诉了我，只要是我在意的想知道的。后来，我也把心里的想法和受过的伤害跟他说了，他的回答让我轻松，也让我更有信心去走进感情。
于是我恋爱了，他跟我曾经设想的人不一样，他不完美，可他足够打动我。我们在一起一年了，他曾经不够细心，但我喜欢明白的沟通，只要我说了不开心的他就会改正，他就是嗓门大一点不是故意的却还会被我说他吼我，他对此总很委屈，他在用力的包容我所有的介意，我也很努力的学着爱一个人，他的出现让我知道了我可以放下戒心和恐惧去爱上一个人的，我也可以接受亲密的关系，原来亲吻自己喜欢的人真的那么的美好，原来彼此坦诚的说出心底的秘密再去相爱是这样的感觉。
我恐惧婚姻，但我现在的每一天都觉得有一天能嫁给他也许并不差。对了，他也没有聊骚过，他的同性异性朋友都认为他热心好接触有趣也善良，而他的温柔和爱意只给了自己的女朋友。他曾也和前女友偶尔在网络上评论几句，他说不是什么深仇大恨分开的没有刻意去删联系方式，但不会去私下聊天，只是偶尔刷到动态互相评论两回，是早已经释然的过去，前女友也都没有说他不好的，分开的原因我也全部都知晓，当我爱上了他，接受了他，也接受了他真挚的过去的感情，释然了那个处男情结。
后来有一次我跟他讲我不太希望他再有跟前女友之间的评论，我看到的话会有点介意和小气吃醋，他觉得我既然觉得这种联系也成为了我们感情的一个问题，那么他就干脆直接的删掉了，避免我心里有不舒服。
现在我想珍惜我的这份感情，我现在每天因为有了爱的人学会对很多事情的想法都看开了很多了，我很感谢他的出现也感谢他爱我。相爱真的很美好很幸福。
希望不管未来有多少幸福还是也多风雨，我都很愿意跟他一起去承担面对。
真心希望有过不好经历的人别再在心里折磨自己了，受害者无罪。
我跟我老公结婚，当初我觉得，我们是因为爱情在一起的。可现在有了孩子以后，发现婚姻真的不是我想要的样子。
以前谈恋爱时候，我老公真的对我特别好。
出门帮我穿鞋子，牵着我的手。
我记得冬天我上厕所，他都记得去找暖风机给我吹脚怕我冷。
每天吃完饭都会主动去刷碗，出门任何东西都是他拿着。
但是现在感觉跟他越来越没有话说了。
实不相瞒，从生完孩子后，我就跟我老公没有了性生活，他倒是想要，可是我真的一点兴趣都没有。
不知道我这种情况是不是正常的。
今天晚上睡觉，我脑袋不小心磕到了床头柜上，特别疼。可是我老公在一旁玩手机，像是什么都没听见一样。
忽然我就觉得好心寒啊，他应该不再爱我了吧。
有时候我想，结婚为了什么呢？当初以为自己嫁给了爱情，才发现爱情走的太快了，快的我都不知道该怎么去面对现在的婚姻。
我也不知道是不是因为我不上班所以想的比较多，我是个心思敏感的人，有时候一点点事情我都会放在心里。
而且现在跟我老公越来越没有话说了。
我记得我怀孕的时候，老是容易哭。有一次晚上深夜，我坐在床头的地上哭了很久，我老公一直在睡觉。谈恋爱的时候说我哭的样子很可爱，后来就觉得我总是哭哭啼啼的很烦。
不过我就是一个泪点低容易流眼泪的人，受不了一点委屈。现在慢慢变得坚强了一点，我想等我哪天能笑着面对那些委屈的时候，才是真正变得强大吧！