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原以为走出去是海阔天空,没想到却是落魄他乡。

用力活着,多么苍白无力。我早就想死了呀。死是一瞬间的事,而活着却是如此艰难。

我加入过抢救病人,几人轮流做心肺复苏,没救回来。死真的是一瞬间,徒留亲人红了眼眶。连带着医者无声的叹息。

我梦到过血淋淋的大体老师,把自己吓得半死,我想我这个睡眠障碍是永远都不会好起来的了。

我现在跟了好多台手术,算是见过了大世面的人了吧,只怕做梦会做得更真实。越是实习,我对医生这个职业越是敬畏,救死扶伤不是那么容易的事情,需要大量储备的知识,还要擅长沟通,还要完成许许多多琐碎的事,每天早八晚五,有时还要上夜班,甚至有的24小时都在医院度过,节假日还要回来上班,确实不是我未来能够走的道路。可我还是在简历里填了医生这个职业,算了,不管了,大概以后肯定不会从事这个职业的,到时候再改吧。

我还是想不到我以后能够做些什么工作,但我已经确切地知道自己不想从事这个职业了,这大概也是一个好方向吧,至少不会再犹豫。

人能够活下来是何其艰难,人能够赚钱又是何其艰难,一年熬下来又是何其艰难。困苦多了就更艰难了。

还记得自己的一句话,承担多一点运气多一点。其实是个假话。承担得多了命就很苦了,运气哪里就多一点了?

害,这写的是什么东西,让人生厌。

人生真的值得吗?

我知道现在的我无比消极,可我真的撑不下去了。

人世间终是充满着苦难,夹杂着悲哀,难过,似乎每走一步都是煎熬。

这煎熬究竟何时能够结束?

我总是在不断的询问自己,然而却不知答案。或许明年毕业后会有答案吧。时间怎么过得这么慢,我好想按加速键快快结束这痛苦的实习生活。天气渐渐变冷了,冬天寒冷,我不知道喜不喜欢冬天,总之我冬天那么冷也还是会出汗,洗衣服麻烦得很,又冷又冻,大概今年过年都不能回家过了,我的命怎么这么苦呢?

听说凭借报考证明会有考研假放,但我并没有报名,看来还是得老老实实的实习,到时候就是一个人孤零零的在科室实习了。想来,人生孤零零的来,孤零零的走,总有很多事情是要孤零零的面对吧?算是提前习惯吧。没有人能够陪你到永远。

现在在普外科,老师几乎天天说等待召唤,弄得我紧张兮兮的,一天有手术的话就担心个不停。跟手术真的很累,坐在出租屋里看手机也累,人生什么时候才能不累?或许我早已没了求生欲望吧,反而是求死欲望越来越强烈,人生什么乐趣都没有了,也不知这本小说能够写多长,写多久,总之就当作日记,当作遗言来写吧。

其实天天想着这个伤心事也挺累的,可就是忍不住伤心啊。我好想待在一个密闭空间里,没有任何人,不理会任何事,也不知不喝,就这样浑浑噩噩的死去。

我把自己埋头在被子里,都觉得窒息难忍,这种痛苦的感觉让我暂时心里好受一些。

老天爷,快赐我死罪吧,活着真的挺累的。

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