我又回到了这里的循环，这一切都让我格外的熟悉，是我挣扎三年的地方。如果有一天突然离开这里，肯定会很不适应，真的要离开了吗？冥冥之中有一个声音告诉我，那一天快要来了。到时候又会面对麻烦，搬房子，寄东西，我讨厌麻烦，每次在麻烦到来前我就先在精神上麻烦一次。到哪生活都是生活，我的活动空间也仅仅限于这小小的方圆百里内，若非特殊的情况，我是不会跨出这个圈子的，出去后也是早早就回来了。在外面的漂泊让我很想回到熟悉的环境，这是一种心理暗示吧，时常意识不到的，就自动产生了一些回去的念头。
我路过他们的生活，丰富多彩的，或者是一成不变的，平平淡淡的，穷困潦倒的，每一种生活方式都有人去过，也都这样过下去了。事实证明人类的适应环境能力是很强的，几乎可以适应任何生活。也许在倒退十几二十年，那时候的人没有权利去选择自己的生活，只能随大流，在社会的浪潮中艰难的生存着。今天的我比起他们无疑是幸福的，然而我还不知足。看到许多穿着得体，时髦的人心生羡慕。有佳人相伴，每日往返于各种娱乐场所，他们的生活会是多么的美好啊。
但不久这种想法又被否定了，我不会成为那样的人，而且那样的生活于我的价值观而言是一种可怕的沉沦。我记起了我对自己说过的话。“无论怎样的生活，到最后都会变成老人，变成枯骨，与其追求美丽的外表，不如丰富自身的内里。前者只会伴随你一段时间，随着青春的流逝终会不再，后者却能常伴一生，甚至在你死后，后人依然能从你的遗留的只言片语中惊叹于你思想的宏大”。
看着高铁站内来往的男人们，他们大都显得尤为的普通，放在人群里下一秒就找不着了。我也是其中的一员。似乎不花更多时间在研究穿着打扮上成为了大部分男人的共识，当然这只是我在一个狭小范围内的观察，并不具有代表性。这些平凡的男人，有的背着大包小包席地而坐，有的躺在座椅上休息，他们选择最快速的方式恢复自身的精力，后面或许还有很多路程在等待着他们。
有些人，一眼看去，便知道他是那种认真生活的人，是家里的顶梁柱，为了自己所爱的人独自在外漂泊，心中有记挂的人或者是地方，它会内生为一种信念，帮助你抵御外界的种种诱惑，始终如一的指引着你前进的方向。那些美丽动人的女子呢？她们会不会因为周围的“宿敌”而感到焦虑，回家后花上更多的时间去尝试让自己的妆变得更完美，穿搭更吸引路人的目光。
在这样的对比里我又一次的认清自己是个凡人这件事。在男人眼里是，在女人眼里也是，我对这种平凡无所适从。原来世界并非围绕我转动，我的存在对于路人来说只是无关的某某，这让我低下了头。一种名叫沮丧的情绪从身体很深的地方涌出来。是吧，我为了证明自己的存在做过了很多旁人无法理解的事情，每一件都像是镌刻在我身体上的丑陋的疤，记载了我曾经犯下的罪。
很抱歉，我不完美。很抱歉，我是个普通人。很抱歉，我不能像英雄那样改变这个世界。很抱歉，我没能让所爱的人爱我。我只能被动的接受上天给我安排的命运，它让我失去我就得失去，让我得到就得得到。在它制定的规则里，我只是微不足道的一粒尘。是了，他也不会注意我，对每个人都是公平的存在，所面临的危险和机遇都是平等的。我希望通过我的改变，能够一定程度上掌握以后的命运，即始我的剧本会有一些坎坷，也已经拥有了面对这一切的条件。这些条件的创造是我所能掌控的，所以，继续向前，拥抱并热爱这一切。