事情最终还是失败了。哪怕只是暂时的失败，但终究还是失败了。所以阿林下个星期就走了，回他熟悉的广州。我本来被闯的那天晚上，已经想好了要去湘乡。这是我第3次跟那个人说要去湘乡。也是我第3次放了鸽子。
我始终没有想到过，我今天会打不通法官的电话。所以这个赌注无意间就没有了结果。不知道星期几开庭也就继续不了这个赌注了。
所以在中午阿林问我在老家还是在这边的时候。我还是跟他说了，我回来了。留给我们的时间真的不多了。我每次放任自己坠落时，阿林总是想要救我。总是刚好在适当的时候打来了电话，把我从边缘救回来了。如果那天白天他没有联系我的话，我估计傍晚就坐上了去湘乡的火车。这是我去湘乡最后的机会了，大概今年就没办法去湘乡了。估计以后也不会再去了。
我说中午太热了，让他先不要过来，但是他还是顶着烈日过来了。我们去吃了面，然后照常去买了西瓜。
晚上他给我做了，我这几年都没有吃到过的，很好吃的手撕包菜。然后我们来钓鱼。骑着电动车经过桥的时候，我沉默了。我喜欢看电动车他载着我时的身影。喜欢看在二桥右边，夕阳留在水面上的波光粼粼。傍晚，电动车，他的侧脸，夕阳照在水面波光粼粼，实在是最美的景致了。他问我为什么突然沉默了，我说因为我在欣赏这美好的景致。
最后我们停在了河边，他熟悉的钓位。刚好有一次微光照在我的金框眼镜上。我总觉得自己是美丽的。我看到他是帅气的时候，我就会觉得自己是美丽的。这段记忆真的太美好了，美好的不太真实，但是又是那么的真实。他确实也是一个很温柔的人，重点是他不会骗我钱。当然我也从未跟他提起过钱，以后也不会。在河边有两只鸿雁，一直双宿双飞，构成了这河边傍晚最美的景致。虽然我拍不出来，但我大为热爱。
我们认识快一个月了。我从未想过我会同他厮混一个月之久。而且这场赌局看起来是失败的。我错过了最好的一个月，可以用来挣钱的一个月。我选择用它来构成我这几年最美好的一个梦。为了让我以后在某个寻死的夜晚，突然想起自己也曾经拥有过一段，还算不错的记忆。
我试探性的问他，为什么会想要再见我。每一次分开几天之后，他都会很极力的说想见我，说会想我想的睡不着。每次我感觉他需要我的时候，我都会内心泛起一丝温暖。他说他对我还是有感情的。我说你是不是对每一个相处过的女朋友都是有感情的，他摇了摇头。我从不盼望他对我会产生爱情这样的东西，但是好像有感情就足够了。不只是因为麻木的性而在一起就足够了。
可惜这一场厮混很快就要结束了。我那天说以后也许就不会再见了。但是我还是回来了，并且见了他，完成了这最后的厮混。我许久没有同异性这么好好的相处过一段时间了。毕竟对以往来说这种相处很奢侈。
他说要带我去玩。我说你不是要忙交接吗？他说不用交接什么。我说那你为什么不直接回广州，他说看你最近心情不好，所以陪你俩天再走。所以他不知道他无形间又救了我最后一次。从我自甘坠落的边缘救了我三次，这次也是最后一次。
他说放首歌来听吧，我说我的歌不对你胃口，你的歌也不对我胃口。他说万一对你胃口呢。
他放了一首歌：《爱要怎么说出口》，甚至自己也清唱了俩句：只是爱要怎么说出口，我的心里好难受。
第一首歌起的时候我感觉我的情绪也跟着歌声起了，全然忘了我的目的是陪他钓鱼，突然觉得陪他钓鱼这件事本身也很幸福。
第二首：太多的借口，太多的理由。如果你觉得自由是快乐，又何必在乎别人怎么看怎么说。他唱歌很好听，人也很帅，我拍了他的侧脸。
第三首：I love you so，I love you baby。
第四首：感谢你让我留在你眼中。
他放的第N首：《天空之城》爱情不过是生活的笔，折磨着我也折磨着你。
晚上坐在河边，吹着微风，感觉这是我们最后的回忆了一样。我听着这些歌，这是今年最有印象的最值得留恋的回忆之一了。上一次这么重要的唱歌听歌大概还是在14班的毕业典礼。我差点泪目了，但是我必须极尽地掩饰这种情绪。
阿林说是不是这样也很浪漫，然后用他的手轻抚了我的脸颊。氛围感拉满。
阿林说：人生本来就没有意义，看你怎么赋予他意义。就像我们一起厮混的将近一个月，也许对外人来说毫无意义，甚至不应该发生。但是对我来说就是很有意义。
我去买纸，买了一包很大的，并且跟他分析了买大纸更划算，他说我很勤俭持家，我说：跟你有什么关系？他说这就扎心了。
阿林说我跟她心中的结婚对象很符合，很多时候都在想如果我没有结过婚就好了。可是人总是不能在对的时间遇见，其实就算是在对的时间遇见也许也不会在一起。甚至上次我说遇到这个人是我的下限了，我以后再遇见人或者再婚，我都会变得特别地淡然。他说：你还考虑再婚吗？那一刻我迟疑了，我承认如果最后是他，我也许会考虑，但是我深知我们之间不可能长久。
这时天空出现了一道光。
我当然知道他只能陪我一段时间，我甚至曾经想更早的结束这段时间，但是我知道我很舍不得，我内心的声音一直是想陪到他不得不离开我。所以只要他说想见我，我都会推开一切回来见他。
也许在时间和压力面前，我们之间的感情会很快消散，但是这段温暖的记忆会一直留着我的内心深处。
他说你记得我跟你说的那个作家说：如果我不能成为一个作家，我将成为一个技女。是不是和你很像。
我说我记得，我当然记得。但是我没有她那么厉害，我无法因为写作挣钱。写作是我最放松的事了，如果非想要靠写作挣钱，要去学那些写作技巧，就失去了写作本身的纯粹和快乐，我更喜欢随心所欲，想到什么，有什么感触就写出来。这样我才会为我的文字而感动。就像感情，一旦沾染了利益，就会变得极其地无趣。
他明明已经快加不起油了，甚至可能要卖车，但是还想着我喜欢吃龙虾，要带我去吃龙虾，要给我剥龙虾，他是真的很体贴。他说我一直都很体贴，只是你没发现而已。其实我一直知道，我只是不敢陷进去而已。
我问他是不是对每个人都这么体贴，他摇了摇头。
“如果我没见过光明，就不会害怕黑暗”，所以智商越高，越容易看到太多的黑暗，所以越容易患上心理疾病。
他说如果我以后实在没有遇到真爱的话，我过来找你好不好？我们将就着过吧。我们也不再生孩子了，我保证，我保证我会把你女儿当我自己的亲女儿一样。我说你会遇到的，我还是希望你能幸福。我说等五年之后，我还完贷款了，你可以来投奔我，管你饭吃。他说：那签个协议，我也可以帮你还。我说：不用不用。
他说你真的挺好的，挺善解人意的，唯独不好的，就是碰到了一个不好的人，碰到了一个畜牲。
我们去吃烧烤，他说点了我爱吃的土豆片和金针菇，我说马上就要分开了就不要搞这些。他说我们这只算异地恋。我说：异地恋最多只能维持三个月。他说我们的关系是没有彼此没有对方，但又彼此拥有对方。所以不会有那么强的占有欲。
他说过年再见，带我回家，带我去镇上见他的朋友。
我说我一定要坚持不坠落，保护好自己，不要染病，等过年如果有机会一定还要再见。