我时常会回忆起我和阿斌遇见的那一天。
我一开始只是觉得这个男孩子挺好的，会帮忙包饺子，然后也在边挺努力的干活（虽然他后面说干活是因为主持人说那个肉丸可以自己带回去），然后请我吃了冰淇淋。会看着我在哪里，靠近我，跟我说说话。等到我要走之前，他也没有说什么。我也以为只是客气的朋友关系。
我只是说因为饺子的评选是在晚上，我以为晚上的场景跟下午的一样，没什么人。所以我想着评选的时候发了什么礼品，让他告诉我一声。只是这样，所以才加了微信。
然后我就走了一通，准备去坐班车了。
等到加了微信，过了7分钟之后，他说可以送我。这个时候我已经快到公交口那边了。
所以他是很谨慎，所以害怕被拒绝吧？
今天晚上在听一首歌，是傻子与白痴的第一支舞。可是没有爱要如何相守到老？没有悸动，只有反复的追问，要如何劝说自己走下去？
如果只是一个退而求其次的选择，我们终究轻易地消失在彼此的世界里。
哪怕戒断反应再难，哪怕终究走不到终点，也始终想追求内心的那一点点多巴胺，那一点点悸动。
可是我偏偏不够勇敢，我又无需勇敢，没有人勇敢。我看似每次都走了我该选的路，但实际都是一败涂地。
最近要订婚的阿莲说，我们都会很幸福的。确实是因为很幸福订的婚，所以就祝福祝福。
10月的第1天，下着微雨，空气中有着微凉透骨的风，即使穿了大衣，依旧在雨里瑟瑟发抖。去吃饭的时候闻到了一股沁鼻的桂花香，抬头一望，桂花好像一夜之间全开了，连同那棵快要枯死的桂花树，那些未死的枝条上也挂满了桂花。秋天终究是来了。
可能我这个人还是比较自私吧。我的内核其实是自私和控制欲。一旦别人违背我，我就会觉得不痛快。不想干涉别人任何的因果，如果一旦发现不对，可能就想指责。
自己喜欢的事情就会想慢慢去做，自己不喜欢的事情，就会觉得很煎熬。其实也很既要又要。比如既想让别人帮我拍照，但是又不想帮他拍照。比如逛街时就想要自己买到好看的衣服慢慢选，但又不想等别人选衣服。如果非要说的话，大概就是人很双标吧。然后说话又很带刺，很容易刺伤别人。有时候说话还不过脑子。但是每个人都不可能完美呀。我接受这样的我自己，并且尽量不要伤害到别人就好了。
我终于在10月6号的晚上看到了阿莲的订婚的朋友圈，看到了她的那位男孩子。说实话，我觉得这个男孩子配不上她。他的长相很一般，眼睛很小，眯起来甚至像一条缝，和旁边大眼睛美丽的阿莲形成了鲜明的对比。
我之前一直在想，该是多么优秀的男孩子才能配上那么优秀的阿莲，南方的太多男孩子都太一般了，看起来很是不般配。所以可能也正是因为觉得对方很好，才愿意花几万块钱去买一个大金镯子作为订婚礼物吧。有时候又觉得长相好像也没有那么重要，只要对方对自己足够好，好像才是最重要的。
人有时候总是沉迷于完成人生的主线任务。等到25岁就会焦虑，比如说阿莲就会想在28岁之前结婚。
佳佳说阿莲的男朋友一看就是那种很老实的人，我回答说是适合结婚的。又况且他们深爱彼此，爱意非常的浓，也许这就是天意吧。拥有相爱的婚姻更加难得。
但是我始终希望她幸福，也始终希望身边的每一个人幸福。但是我好像不太喜欢，连头像都是秀感情的人，可能是上了年纪，又爱而不得，所以终究会有些嫉妒，我能够看见并且接受这样的自己。但依旧希望身边的人幸福。