喧嚣的世界，唯有独处才能让我寻得片刻安宁，远离那些可能引发心魔的纷扰。我会在这里，努力寻找收服心魔的办法，不会辜负父王的期望的。”
“曦儿，需要为父的时候和精灵说一声就好，这儿就交给你了。” 父亲的声音在空中回响，仿佛想要将所有的叮嘱和期望都凝聚在这最后的话语中。“为父要去其他位面巡视了，希望下次见面时，为父能见到一个全新的你。”老父亲他好像已经感觉到我在排斥了，“唉~~” 只听到空中最后传来老头子一声深深无力地叹息，这一声叹息仿佛带着无尽的牵挂与不舍，在空中回荡，然后周围就渐渐回归寂静了。
“曦儿”，多么熟悉又陌生的名字。熟悉，是因为它曾无数次在我的心底回响，承载着我的梦想与希望；陌生，是因为每当我轻轻念起它，又仿佛在触摸一个全新的自我，一个充满无限可能的存在。是的，我姓唐,名字叫灵曦，如同清晨的第一缕阳光，慢慢照亮了大地，温暖而充满力量，带着对新世界的憧憬，勇敢地迈向未知的远方......错,刚刚说的不是我,我现在还没找到自己,我从来没快乐过，我还在黑暗里，要光明没什么用，我照亮别人谁来照亮我啊,还是叫魔曦好听。
算了，一想事情，就会蹦出另一个声音和我唱反调，以后不动脑了,也不想东想西了。
（此时白进度条上方显示多了一个名字：灵曦，而黑进度条上方显示：魔曦。）
我蜷缩在蛋中，小小的身子紧紧地缩成一团。目光死死地盯着眼前的显示，那上面“灵曦魔曦”四个字格外醒目，犹如一把重锤重重地敲击在我的心头，眼眶不由自主地微微湿润起来。果然，果然是双重人格。看来我确实有病，自己与自己打起了擂台。看来唯有让自己超越自己，方为正道。别人修仙渡雷劫，心魔关一会儿便过去了，可我这是什么情况？我这一关的时间全然未知，难道是天道看我不顺眼，为什么给我设置的，都是些难关？实在是太麻烦了，哎呀！真是麻烦死了，让我欲哭无泪。
明明刚来这儿的时候，心中尚存几分兴致，对周围的一切充满好奇与期待。然而现在，那点兴致早已消失得无影无踪，真让人扫兴。
我性格本不是这样的呀，曾经的我，也曾怀揣着对生活的憧憬，眼中闪烁着纯真与希望的光芒，有着开朗乐观的一面。可这一切，都在上一世的经历影响下，变得截然不同了，那上一世的生活啊，真的是如同一场噩梦，每每回想起来，都让我感到无比的窒息。
从我呱呱坠地的那一刻起，仅仅因为是个女孩，就仿佛犯下了不可饶恕的罪过，在父母那里便受尽了冷落与嫌弃。尤其是我的亲生母亲，她的所作所为，简直就和那狠心的后母毫无二致。记忆里，她对我从来没有过一丝一毫的疼爱，有的只是那无尽的棍棒打骂。 各种各样能成为她发泄工具的物件，我几乎都尝遍了。除了那锋利的菜刀还未曾在我身上留下过痕迹外，皮带、毛巾、竹棍、条帚等等，都曾狠狠地落在我的身上，一下又一下，每一下都带着她的愤怒与厌恶，在我幼小的身躯上留下一道道红紫乌青的伤痕。
那些伤痕啊，不仅印在我的皮肤上，更是深深地刻在了我的心里，成为了我童年乃至少年时期最恐惧的回忆。 而她那恶毒的语言和诅咒，更是如同冰冷的利箭，从她的嘴里源源不断地射出，从来没有停歇过一刻。不管是在外面遇到了什么烦心事，稍有不如意，又或者是和我父亲发生了争吵，她总是会毫不犹豫地把我当成出气筒，将所有的怨气都撒在我这个无辜又无助的孩子身上。
在她眼里，我仿佛就不是她亲生的一般，只是一个可以随意发泄情绪的对象。 无论外面发生了什么糟心事，哪怕只是一点点微不足道的不如意，只要她心里憋着一股火，回到家看到我，那股火就会瞬间被点燃，紧接着便是铺天盖地的责骂与殴打朝我袭来。我常常被她吓得瑟瑟发抖，缩在角落里，眼泪在眼眶里打转，却不敢哭出声来，生怕这哭声会更加激怒她，招来更狠的打骂。
我从不知道何为母亲的温言软语呀，那种温柔的、饱含着深情与爱意的话语，于我而言，就仿佛是遥远天边闪烁着微光的星星，只能远远地望着它们散发的那一点点光亮，却根本无法真正触及到，更别提去感受那份温暖了。
在我的记忆里，她的声音从来都不是柔和的、能给予我安慰的存在。更多的时候，充斥在我耳边的是那种恶毒至极、满是诅咒和怨恨的呵斥。她似乎总能轻易地吐出那些伤人至深的话语，每一句都像一把锋利的刀子，直直地刺进我的心里，划得我遍体鳞伤。 像“你出门怎么不让车撞死”这种话，说起来竟还算轻的了。有时候，她会骂得更加难听，诅咒我遭遇各种可怕的灾祸，仿佛我不是她的亲生骨肉，而是她此生最大的仇人一般。果真是良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒......
她全然不顾及这些话会对我造成多么大的伤害，只是一味地发泄着自己内心的怨愤和不满。 每当听到她这样恶语相向，我的心就像被重重地捶了一下，整个人都变得无比沉重。我常常会在角落里默默地流泪，心里既委屈又害怕，不明白自己究竟做错了什么，要遭受这样来自亲生母亲的恶意。那些话语就像一道道难以抹去的疤痕，深深地刻在了我的灵魂深处，即便岁月流转，也依旧会在某些时刻隐隐作痛，不断地提醒着我那段灰暗、痛苦的童年时光。
就连她在街上骂我家狗的时候，那凶狠的语气、暴躁的情绪，隔着老远都能传进我的耳朵里。我在家中听到那声音，都会感觉心惊胆战的，心一下子就提到了嗓子眼儿，身体也不由自主地绷紧，仿佛下一秒她就会冲进家门，把那股怒气撒在我身上。那种提心吊胆的感觉，日复一日地伴随着我，让我在那个本该充满温暖的家里，却始终生活在恐惧的阴影之中。（直到我40多岁了，如果听到她在街上大声说话的声音，我都会下意识地紧绷）
至于我的父亲呢，他也好不到哪里去。他表面上看似维持着这个家，可实际上，却一直在变相地算计着自己的妻子和孩子。他就那样冷漠地等待着，一直等到我18岁成年，仿佛这18年对他来说，只是一场为了达到某个目的而进行的漫长等待。 终于，当他攒够了买房的钱，便毫不犹豫地放弃了我们一直居住的这个单层砖瓦平房，头也不回地撇下了我们母女俩，就像丢弃一件毫无价值的东西一样。
然后，他心安理得地去了隔壁小区，买了一栋崭新的楼房，和那个他早已出轨的女人，过上了他所谓的幸福日子。而我和母亲呢，却被留在了这冰冷破旧的平房里，继续承受着生活的苦难与折磨，那种被抛弃的绝望感，至今想起来，都还能让我心痛得无法呼吸。
在那些漫长且看似无尽的岁月里啊，我就如同一个迷失在茫茫荒原的行者，一直在苦苦寻觅着生活的意义以及感情的归宿。每一次鼓起勇气去尝试，去打开心扉接纳新的可能，都仿若在伸手不见五指的黑暗中小心翼翼地摸索着前行，心中怀揣着那么一丝期待，盼望着能在这无尽的黑暗里捕捉到哪怕一线光明，那将会是我继续走下去的希望啊。我想从别人身上找希望，但命运好像总是爱跟我开玩笑，幸福每每就从我的指尖溜走，我似乎总是与它擦肩而过，近在咫尺却又遥不可及。
我曾把所有的希望都寄托在寻找另一半这件事上，就像电影里演的那些浪漫情节一样，幻想着有朝一日能遇见那个属于我的真命天子，他会如同英雄般降临，将我从这水深火热的痛苦生活中拯救出来，然后我们两个人就能手牵着手，幸福地相伴走过余生。 可到最后我才恍然大悟，原来那些童话里的美好故事、电影里的浪漫桥段，终究都只是骗人的呀。生活哪有那么多的奇迹和童话般的结局呢？我在这一次次的期待与失落中，渐渐明白了现实的冰冷与残酷，也越发觉得心灰意冷了。
说起来，这相亲之路我也算是走得颇为坎坷了。其实每次去相亲，真要让我说出到底看上哪个人了，说实话，还真就一个都没看上。我心里也清楚，可能自己要求是有点高了，可这找另一半的事儿，怎么也得有点感觉才行呀，总不能随随便便就定下来吧。 但我妈可不这么想啊，每次我相完亲没成，她就开始念叨我。说什么“你又不是长了个明星的模样，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材的，家里条件也就一般般，普普通通的，你有啥好挑的呀？”还说什么“夫妻过日子嘛，不就是睁一只眼闭一只眼，凑合着混日子罢了。你要是都按照你那眼光去挑人，这世上得有多少人都找不到对象了呀。” 被我妈这么一说，我心里也挺不是滋味儿的。想想也是，自己好像确实也没啥特别出众的地方，或许真该放低点儿要求了。
于是后来呀，我就试着不那么挑了，想着只要看着不讨厌，就给人家一个机会，试着去了解了解呗。可谁能想到呢，即便我已经做出了这样的改变，结果却还是每次都不尽人意。每次和对方试着相处一段时间后，不是发现彼此性格不合，就是有些生活习惯实在难以接受，总之就是没办法顺顺利利地走下去。唉！
确实呀，在这一次次的相亲经历中，偶尔也能碰到那么一两个，比起仅仅是不讨厌而言，还能让自己稍微有点好感的人呢。但那种好感吧，也只是淡淡的，还远没到那种让人心动得小鹿乱撞的程度。 当遇到这样的人时，一开始心里还是挺期待的。毕竟之前相了那么多次亲，大多都是没什么感觉就不了了之了。所以这次能有那么点儿好感，就想着说不定能有不一样的结果呢。
于是就试着和对方深入了解起来，刚开始的那几天呀，感觉真的还挺不错的。每一次的聊天，每一次的相处，都好像能发现对方新的闪光点，就仿佛在黑暗中徘徊了许久之后，终于看到了一丝曙光，那一丝希望的光亮让人心头一暖，满心欢喜地觉得这次或许真的要迎来美好的爱情了，仿佛已经能看到两个人未来幸福生活的画面在眼前缓缓展开。 可命运有时候就是这么爱捉弄人呀，谁能想到呢，就在你觉得关系已经发展得挺不错了，马上就要迈向更深一步，眼看着就要开花结果，真正确定关系，开启一段浪漫恋情的时候，却突然之间，一切就像那原本娇艳盛开的花朵般，毫无征兆地枯萎凋谢了。之前的那些美好期待，一下子就都破灭了，只留下满心的失落和无奈，真的是太让人沮丧了。
是啊，那些毫无由头就冒出来的争吵，真的是让人特别无奈。可能前一秒还好好的，下一秒就因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，而且双方都觉得自己特别委屈，根本搞不清楚到底是怎么回事儿就闹得不愉快了。 还有那些莫名其妙冒出来的不满情绪，对方可能突然就对某件事儿或者某个举动表现出不高兴，可自己却完全是一头雾水，不知道哪里就触碰到了对方的雷区。
这一切就仿佛是有一双无形的手在背后操控着，故意要把原本还不错的关系搅得一团糟。