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从任然手心传来的温度,就像是一盏灯光,点亮了我心里最黑暗的地方,这个地方已经寸草不生,是一片荒漠,是一条干涸的河流,是一棵已经枯萎的果树。

我需要光亮,也需要雨水的滋养。

我转头看着任然,任然也看着我,我们似乎在这一刻洞穿了对方,因为彼此已经没有秘密,她知道了我的过去,我也知道她的痛苦和屈辱。

这种洞穿,让我们的心里都产生了一种要相依为命的欲望,所以,她才能对我说出那么温柔的话来;我呢,我该怎么去回应她的温柔?

我想抱着她,痛哭一场,可是我不敢,说好了我们只是出来聊聊天。

……

这时,任然又笑了笑说道:“干嘛一副傻乎乎的样子看着我?”

“我可一点都不傻……我在想,这是不是你的糖衣炮弹,目的就是为了从内部腐化我,好让我对你死心塌地。”

“是啊,是啊……好想你对我死心塌地……以后就不怕想喝酒的时候,找不到你人了。”

说完,任然大笑,我也终于跟着她笑了笑;这一笑,也把我从刚刚那种消极、悲痛的情绪里给剥离了出来,我的心情好多了。

……

任然提议去吃夜宵,我也有点饿了;随后,两人便走在了附近的街道上,找着还在营业的饭馆;青岛是一座到了冬天就少有人逛街的城市,再加上已经是深夜,所以我们走了两条街,街上都是一副冷清到不行的模样,唯一还开着门的是一个卖鞋子的店。店铺没有招牌,只在玻璃上贴满了清仓大甩卖的广告,老板蹲在门口,左手夹着香烟,右手举着一块牌子,牌子上写着“房租到期,明天不走,我是小狗”这样的狠话。

鞋店的对面,则是一个自助式的成人用品店,乍一看没人光顾,走近了才发现里面站着一对小情侣,男孩对着售货机挑挑选选,女孩则不停地向后张望,生怕遇到熟人似的。

这就是我和任然正在经历的夜晚,有人为了生计,不顾尊严,有人为了寻欢作乐,像是在经历一场冒险,而我们望眼欲穿,只为了找到一个能吃口热饭的地方。

我不知道任然是怎么想的,但是我的心中却又涌起了一种漂泊在外的感觉,因为此刻我遇到的,都是一些在这座城市没有家的人。

如果有家,鞋店的老板就不会走,如果有家,那对小情侣一定会在家里常备很多避孕用品,这都是漂泊;如果我有家,也会把任然请到家里,给她煮一碗面,而不是走了两条街,却依旧空着肚子。

……

“韩潮,我那儿有一套闲置的公寓,回头你去住吧,你这老住在房车里面也不是个事儿。”

我愣了一下,回道:“我那房车还能凑合。”

“别住房车了,就怕你哪天脑子抽筋,又不声不响的要走。”稍稍停了停,任然又带着些许感慨,说道:“之前知道你要走,心里真的挺难过的……你总是在我们面前表现出一副对感情很无所谓的样子,所以,潜意识里就会以为,你这一走,就再也不会回来……我们的一生,肯定会遇到很多人,也会送走很多人,但是我从来都没有把你当成是人生中的一个过客,如果没有遇到你……也许,我还会像以前那样,心甘情愿的去接受这已成定局的生活;遇见你以后,我突然也对围墙以外的生活有了好奇,并且渐渐产生了向往的感觉……所以,在我心中,你就像是我的一双翅膀……能够让我飞翔,带我看到人生不一样的风景……可如果你这么一走了之,并且以后再也不回来,我的这双翅膀就没了……曾经,你带我飞得有多高,现在,我就会摔的有多痛……大概就是这种感觉吧!”

我似笑非笑:“不愧是学霸,明明一句简单的红杏出墙,都能说得这么文艺。”

“你滚吧,不许开这样的玩笑!说好了,以姐弟相称。”

任然生气的样子,让我有所收敛,于是也正色说道:“暂时不走了,其实喊你出来,就是想和你聊聊工作上的事情……你不是说你开了一个装修公司嘛,我感觉自己能给你帮上一点忙,不说应酬,这些年,我下过不少工地,工地上的很多事情我都懂,特别是木工和水电这一块。”

“那就更好了,你已经说了不走了,绝对不许反悔。”

我点了点头,任然却在这个时候打了个哈欠,说道:“困死了,我先回去睡觉了。”

“不是说好一起吃夜宵吗?”

“喝了一晚上的酒,撑都撑死了,还吃什么夜宵呐。”

我愣了好一会儿,才发现自己是被任然给套路了,她要的只是一个我能留下来的承诺,既然我已经答应了,她当然不用再拖着疲惫的身躯,陪我这么在街上乱晃。

……

任然伸手拦了一辆出租车,在临上车之前,她从包里掏出了一把钥匙,然后递到我面前说道:“这套公寓,是我没结婚之前,我爸买了送给我的,所以,这算是我的婚前财产,你就放心住吧;待会儿,我把地址发到你的手机上。”

“我住房车太久了,突然搬到房子里住,真的不习惯……你要是真想帮我点什么忙的话,我还真有一件事情想请你帮忙。”

“什么事?”

我在短暂的沉默之后,回道:“你认识的人多,帮我打听一下,看看谁收藏了周杰伦出的全部14套黑胶唱片,我想买。”

任然没有想到我请她帮的是这样一个忙,所以显得有些意外,她问道:“你买这个做什么?”

“呃……欠了朋友一套,买了还给她。”

任然笑了笑,回道:“除了那个木工师傅,你在青岛还有其他我们不认识的朋友?”

我不确定自己和鹿溪能不能以朋友相称,但在短暂的沉默之后,还是装着很有底气的样子,回道:“那当然。”

“行,待会儿我发个朋友圈动态,要是有人卖的话,我通知你。”

“好。”

“这钥匙你真不要啊?”

我摇了摇头,再次拒绝了任然;尽管这个夜晚,给了我很多人生上的启示,但我不可能因此就突然改变自己,我还是不想有人情上的亏欠,这样,在我哪一天想离开的时候,就不会因为这些负担而犹豫不决了。

我未必要继续流浪,但新疆,我还是想找机会去看看,看看那里的人文风光,尤其是“赛里木湖”、“那拉提草原”,还有“独库公路”。

……

回到房车,我简单洗漱之后,便躺下了,但这注定是一个不能轻易入眠的夜晚,我想起了很多已经快要被自己遗忘的事情。

曾经,我也有一个幸福的家庭,这种幸福,在我过生日的时候,尤为突出;至今,我仍记得自己18岁生日那天,是何等的意气风发。

那天,我爸在全城最好的酒店给我办了一场生日宴会,我最好的朋友和同学,都来参加了这场宴会,而我是全场的焦点;自然而然也听到了无数的赞美声,我沉溺在这些赞美声中,抱着吉他唱了一首《听妈妈的话》,好孩子的形象,引得全场掌声一片……那天,我爸携手我妈,送了我人生中最贵重的一个礼物,是一辆价值十多万的杜卡迪骇客950,他们希望我能在以后的日子里,和它一起飞驰在人生这条赛道上,一骑绝尘。

那天,我看到了无数个羡慕的目光;我也因此而沾沾自喜,只是,在家道中落后,我才惊觉,那些眼神根本不是羡慕,而是嫉妒。

我尚且有这样的感受,何况把人性看得更明白的他们;在那之后,家里的气氛忽然就变得阴沉、凝固,时不时会爆发出那种歇斯底里的吼叫和辱骂,而我的人生就在这一声声吼叫中,被残酷的设计规划了……我无力地挣扎着,最后终于不堪重负,选择了离家出走。

如今,已经过去了三年,我不知道家里现在是怎样,但依旧清晰记得当初那种深深的孤单,忧郁和茫然,在我二十多岁的人生中留下了什么样的创伤。

我不敢回家,也不期待以后的日子里,会出现一个真正能带我回家的人。

任然的话让我感动,但是她说的回家,和我想的回家,根本就不是一个地方。

……

我在快要清晨的时候才睡着了,所以只感觉打了一个盹,便被外面的动静吵醒了。敲车窗的是一个戴着臂章的中年秃顶男人,他骂骂咧咧,等我打开车窗,才听清他是在呵斥我不应该把房车停在这里,他让我赶紧离开。

我顾不上洗漱,只穿着睡衣,就把房车开到了一个没有人管理的海边,这才煮了一包方便面,当做是早餐。

……

吃完早饭,我便在附近扫了一辆共享单车,开始在大街小巷里游荡着,也不算游荡,我有很明确的目的,我想逛遍青岛所有的音像店,看看能不能替鹿溪找到一套正版的周杰伦黑胶唱片。

这套黑胶唱片实在是太稀缺了,我卯足劲逛了一整天,也没能在大大小小的音像店里找到一套。转眼,夜幕便降临了,一天中的下班高峰期也如期而至……我终于在交通彻底陷入瘫痪的时候,放弃了寻找。

我还掉了共享单车,然后坐在路边的长椅上,看着形形色色的人,不断从自己面前走过。渐渐,心里便有了孤单的感觉……

我不知道自己该以什么样的心态去面对那些眼花缭乱的灯光,以及成双入对的男男女女,还有忙着回家吃饭的小孩子们。

所以,一个人在外面生活,酒吧永远是夜晚来临时,最好的归宿,我可以用酒精去麻痹自己……

点了一支烟,我终于把手机从口袋里拿了出来,随即又打开了那个交易闲置物品的网站,我和鹿溪的聊天记录就定格在昨天,再也没有新的进展。

也不知道此时此刻的她,在忙些什么;我想:明星一定不会有孤单的感觉吧,毕竟有那么多粉丝在疯狂的迷恋着他们,只要他们愿意,恐怕没有哪个粉丝会不愿意陪他们去打发无聊的时间……

就在我这么胡思乱想的时候,安静了一天的手机,终于在我的手上震动了起来,我抬起手看了看,是任然给我发来的语音信息。

她让我现在去酒吧,说是一个酒友那里有这14张黑胶唱片,而且有转让的想法。

我顿时就来了精神,当即便扫了一辆共享单车,迎着夜色,往酒吧骑去……

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