我学道的,观人面相基本功,连怀孕不怀孕都看不出来,我哪还好意思行走江湖。
别说怀孕,是男是女我都能看得出来,还能顺便看得出来她肚子里的胎儿怨气很重,如果她选择堕胎,非死即伤。
那男的又拍桌子了,吼我:“你他妈的不说清楚,你就别想走。”
哎哟……
这人简直了啊,是不怕大总裁带队过来啊。
我笑眯眯:“你与其在这拍桌子,不如去药店买个一块钱的验孕棒验一验。
再拍,你信不信我现在就打电话叫人,直接把你扔到烤架上烤个外脆里嫩?”
他瞪着我,我也瞪他。
咱有大总裁撑腰,怕啥,该怕的是他才对。
那女的怕了,哭唧唧:“既然你不相信我,那我走好了,我们分手!”
话说完,起身就跑。
虎子问我:“丫头,为什么这女人怀孕了,还死不承认,完了还说分手啊?”
身为总裁文写手,此时此刻咋能不脑补狗血剧:“肚子里的娃儿不是那男生的呗。”
“啊?”
虎子还是三岁小屁孩,不懂大人的世界有多复杂。
话说烧烤真的点得太多,吃不完,打包回去给猫先生。
别跟我普及什么猫儿不能吃烧烤,总之我家猫先生最爱吃烧烤,啧啧香。
虎子是个八卦小能手,还在想刚才的事。
问我:“丫头啊,那对男女不是情侣吗?为什么那个姐姐能怀上别人的孩子?”
小屁孩子问题多,稍有不慎就把他给带偏了。
我回答得很谨慎:“你知道可爱的兔兔是怎么繁殖的吗?”
虎子摇头。
我给他普及:“兔兔跟人类一样,一年四季都在发情期,其目的就是寻找最牛的雄性繁衍下一代。”
猫先生:“喵!”
虎子看看猫先生,又看看我,说:“丫头,猫先生说你在胡说八道。”
我瞪猫先生:“这怎么是在胡说八道?要不然你解释解释,为嘛那个女生会怀了别男人的孩子?”
猫先生一扭屁屁,傲娇的迈着小碎步走了。
虎子安慰我:“丫头,我相信你说的,不是胡说八道。”
真是孺子可教。
我正要满意的点头,虎子突然又问一句:“那丫头,你也会这样吗?”
我???
虎子特天真的望着我,丝毫不知道他在拐着弯骂人。
我摇头:“我是修炼的道姑,活着又不是为了繁衍,你看猫先生,成精后就不会发情找母猫了。”
猫先生正在啃鸡翅,又是一声:“喵!”
这回虎子没翻译。
我很好奇的问虎子:“猫先生是不是认同我的话?”
虎子摇头,特为难的表情:“猫先生说雌性物种都是蠢的,配不上他。”
我决定了,明早就去领养只妩媚的小母猫回来诱惑它。
鬼先生最近不爱说话。
我跟虎子唠嗑的时候,他就安静的坐在沙发上,凝视着我,目光很深情。
就是不知道在他未失忆前,这么深情的看过几个女鬼。
我凑过去,一巴掌拍在鬼先生的大腿上,跟他讲:“你知道吗?你的眼中好似有星辰大海。”
鬼先生摇头:“本座眼中只有你。”